公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去 做”的标语，希望以此激励员工的积极 性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这 个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走 了，办公室主任和我的女秘书私奔了， 几十个员工一起要求加薪！”@彩虹儿网
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有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。@彩虹儿网 师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
同事发来消息谈这月工资。@彩虹儿网
同事：2303.2258065这月的实际工资，你猜到咱手里会有多少？
LZ：你无聊的可以呀，还有这闲心。我猜2300。
同事：错，人家说的算！
又接着说了一句：要不是小数点摔他百二八十万的眼都不眨。。。
有次一个数学老师正在激情澎湃地讲题“突然粉笔断了。@彩虹儿网 。。结果老师脱口而出：“我操”
第二次，粉笔又断了，班里的男生齐声喊道“我操”。
商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了 一下。@彩虹儿网 回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使 般的小女孩在我后面。 看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑 容。我也回报一个微笑。 妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝 不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。@彩虹儿网 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：
亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。
男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。@彩虹儿网 今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶。对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！。。。。付出血的代价能过十了吧？
表哥和表嫂结婚三年多，感情很和睦。@彩虹儿网 表哥喜欢小孩，但表嫂要保持身材一直不愿意生。……要是亲哥哥多好啊……今年过完年表嫂突然告诉我她今年一定要生一个小孩，我不解其为何改变主意。她表示年年压岁钱只赔不赚真是够了！明年誓要扬眉吐气！我……
微信加了一妹子，显示地区是香港，
成天跟我宰港台腔，打字不是啦就是啊，
问题妹子咱俩谁智商有问题呢？我是通过附近的人搜到你的好么！
北京装啥香港呢？@彩虹儿网
可以说，结婚对于一个工资够用没什么 性~欲的女异性恋来说没什么意思。@彩虹儿网 家务 增加两倍，生了孩子增加4倍。婚前，你 可以和闺蜜喝茶做脸看书。婚后，每天 一下班就往家里赶赶紧做饭，吃完晚饭 收拾完就近八点，再管管孩子，晚上老 公还得折腾你，你还得配合。第二天一 早六点双眼一开，奋斗的一天又开始 了。
给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！@彩虹儿网
听说一般人喜欢同性的长相，是因为这个人的长相风格和自己像，这叫潜意识的自恋现象。@彩虹儿网 我才发现我喜欢范冰冰已经很久了
老公比较高大，本人稍微矮小，背景交代完毕。@彩虹儿网
我睡觉就喜欢骑着人睡，腿搭高，昨儿二货老公侧身睡。
结果那高度对于我的小短腿来说太高了，我睡梦中将腿搭了三次愣是没搭上！
给老公乐醒了！
美术课上，老师教学生画老鼠。@彩虹儿网 一个 学生双手托腮两眼发直，老师知道他不 会画，就走过去坐下来教他。老师一边 画，一边不时地看看他是否在认真学。 过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老 师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”
地铁广告太多了，经常是：“农业银行提 醒您，工商银行XX站到了，去往建设银 行的乘客请下车”……@彩虹儿网
今夜晚归，正好遇到对面楼一楼着火了，我拿小石子砸她家玻璃，她家20岁出头的小正太推窗就骂我喝醉了是神经病！我告诉他家院子里着火了，让他告知其全家扑火，幸好及时控制住了火势！虽然没有得到一句谢谢，还被误解！但是我心里很高兴！2013希望公德圆满！@彩虹儿网
期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。@彩虹儿网 老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。@彩虹儿网 ”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡去。@彩虹儿网 孩子不肯。少妇说:你不去那我去了!爷爷在旁边正色道:教育孩子要讲诚信，不要哄了孩子又骗老人!
小三和二奶的区别： 小三以转正为目的，二奶以赚钱 为目的。@彩虹儿网 小三相当于妾，二奶约等于女 支。小三是错位，二奶是职业。小三需 要的是“ 我爱你”，二奶需要的是“我养 你” 。小三可能沦为二奶，二奶不会变 成小三。
坐火车，一对情侣各种腻味各种不招人待见，石榴仔吐了一地还不让乘务员说。@彩虹儿网 到一站的时候上来两个人直奔他俩的座位，对了票发现车次车厢座位号码全一样，这俩傻货叫来乘务员一顿奚落，说你们铁道部也太二了，车票都能卖重了。等他们俩笑完，美女乘务员笑容可拘的说，不好意思，你们俩坐过站了，麻烦请让开座位并补票。哈哈，大快人心。
……..上数学课，班上特别安静…….我突然想放屁，可是作为妹子的我怎么好意思放呢，就一直忍着，后来忍不住了，心想控制着放应该没事，结果控制不了，一个巨响无比的屁就出来了，全班同学包括老师都看向我，尤其同桌（也是妹子）更是一脸痛苦纠结诧异的表情看着我。@彩虹儿网 当时我就羞的想死过去，结果这货来了句“刚才我也想放屁，都快放出来了又被你这屁给吓回去了。”吓回去了……..
一对夫妻生了个猪脸的儿子。@彩虹儿网
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？
难道生的是妖怪？
夫：唉，都是遗传惹的祸，
我就是整了容的八戒呀！
网上被大量转发的关于女性的文章大 致可分为两类，一种传达了鸡一样的价 值观，另一种传达了老母鸡一样的价值 观。@彩虹儿网
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。@彩虹儿网
我妻子想减肥，所以她每天都去骑 马。@彩虹儿网 结果怎么样？ 马在一个月之中瘦了四十斤。
那会儿姐二十出头，到高档美容院办了一张美体卡，姐拿上一次性毛巾，
带上浴帽冲淋同冲澡的几个美女老瞅我，心想有啥瞅的姐又不是裸体帅哥！
冲完后姐看到镜子里浴帽可大俩洞于是很生气的叫来美容院领班质问，
只记得人家一看见我瞬间憋笑憋到脸红对我说，姐，那是一次性内裤！
尼玛想死的心都有！@彩虹儿网
情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终 干不过卖套的。@彩虹儿网 不得不感叹一下，情人 节，送花始终是个手段，上床才是最终 目的！
QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路 施工，请绕行” 深入的思考之后，给对 方留言“怎么？你怀–孕了啊？” 之后对 方回答“哎 ？你怎么知道的。@彩虹儿网 。。”
家有懒老婆，每次晒干的衣服收了懒得叠，袜子更是往抽屉随便一塞，每次早上拿袜子的时候，都觉得像在玩连连看，唉@彩虹儿网