昨天走在回家路上想买根烤肠吃吃，于是走到一家烤肠店门口，我问“烤肠多少钱一根？”“1块一根”“怎么像不熟啊？”老板开始愣愣的解释起来大意是本来就是这个样子，可以吃。@彩虹儿网 我也不管了“那来一块钱”老板毫不犹豫从抽屉里拿出一块钱给我，我惊愕“你给我一块钱干吗？”“噢 不好意思”你新来的吧
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在家睡醒以后去老妈的房间走了一走，发现老弟抱着个电脑目不转睛，于是：
我：嘿，宝贝，干嘛呢。@彩虹儿网 。。
老弟：玩游戏！
我：又玩游戏！你就不能看看书学习学习吗！？
老弟：新书又没发下来，我都是要上一年级的人了，谁还看幼儿园的书啊。。。
我：。。。。然后我就悄悄的回房间了！
1.根据统计每年.猪不能仰头望天空
2. 驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.你的家中多数尘埃都是你的死皮
4.可乐原是绿色的
5.大象的头骨是中空的
6.河马跑得比人快
7.世界上有一部分人可以不借助另一只手把小拇指放到无名指上
8.挤上牙膏后你会沾水
9.柠檬汁可以使气球爆炸
10.你看完后做了第7项了吗@彩虹儿网
刚才路边有个人伸手拦车，我骑车路 过没忍住，和他击了个掌。@彩虹儿网 。。
那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。@彩虹儿网 太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！
我185，老婆158。@彩虹儿网 别人都说是我是喜欢糟蹋小萝利的变态禽兽重口味奇葩。但是他们永远不会知道我在家被她当马骑的那一夜又一夜，他们永远不会知道我每天被她扯蛋蛋的一夜又一夜，他们永远不会知道她半夜要紧紧捏着我JJ才放心地睡着的画面。他们永远不会知道为何我的JJ毛只剩下毛孔了。哎，说多了，都是泪。
一天和朋友去饭店吃饭…
点了两个菜要了两瓶啤酒，上完酒菜服务员走了…
我们就在那等服务员那起子，等半天还不来，哥们生气了叫服务员，
对服务员说我给你变个魔术啊，你信不信我空手能打开啤酒…
服务员说不信，哥们就说那TM不那起子去…@彩虹儿网
男人的智商每增加16分，结婚的概率 便升高35%；而女人的智商每增加16 分，结婚的概率却降低40%。@彩虹儿网
骑车回家，过马路时，我发现路灯的 绿灯已经开始闪烁了， 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了 声：“咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离 咋的？”@彩虹儿网
妻子：你作业写完了没？ 儿子：没写呢。@彩虹儿网 妻子：都快开学了，你咋还一点没动！ 儿子：这充分说明了我将来是要成就大 事的人，因为我够沉着冷静，临危不 乱。 妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷 静。
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。@彩虹儿网 。。
老刘说如果有个女儿一定让她嫁给“谷歌”；老李说如果有个儿子一定让他娶了“百度”……悲惨的事老刘没有女儿，老李没有儿子……原来不论目标多么伟大，至少需要自己有资本@彩虹儿网
火车上，对铺的大叔无聊地玩导航， 一直“您已严重超速”……您有意思吗。@彩虹儿网 。。，
朋友的真事，面馆中午吃饭捡到一个爱疯，带回办公室时电话响了，
想接了电话还给人家。@彩虹儿网 结果里面女子各种逼问，
态度强硬要求立即把爱疯给她还回去。
于是朋友果断关机，准备卖了请大家吃饭。
以前提到结婚，想到“天长地久”；现在 提到结婚，想到“能撑多久”。@彩虹儿网 婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后， 女人在“客厅”等男人。 恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后， 一见面就“斗嘴”。 当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离 婚，说是“看走眼”？
我这辈子做的最后悔的一件事：我把QQ上所有认识的女生全部表白了一遍！。@彩虹儿网 。。后来，后来，我的QQ上就一个认识的女生都没有了！！！呜哇！
某日，晚饭后做到电脑桌上玩游戏，老婆跟3岁的女儿在床上做游戏，突然回头看见老婆很美的样子，一时冲动上去压倒老婆狂吻，爽啊，N分钟过后起身继续游戏，听见后面一阵哭声：“爸爸，我都躺半天了，也不过来亲我”~~~~~~~~@彩虹儿网
.老师，我11岁，大家都叫你老师所以 想问一个问题。@彩虹儿网 ” “你好，想问神 马？” “基友和pao友有什么不同 啊？” 我顿时觉得肩负着一种来自祖国 未来的巨大压力。。。然后很认真地回 答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋 友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前 者注重交流，后者注重效率。”
背景:公婆从老家过来玩一周，我们原来只租了一间房，所以让两个老人家睡床上，我们俩打地铺。@彩虹儿网 今天早上六点，老公起来上厕所，回来的时候还没完全醒，一脚就踩我脸上了！我一下痛醒了，哇声大哭起来，这时公婆也下床起来看我们怎么回事，不料又踩中我的脚了。。。。我是得罪你们了么？
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花 圈，飘带上写到：“安息吧，再见。@彩虹儿网 ”事 后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡 仪馆： “请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下 的话。” 第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写 著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下 的话。”
昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，
于是上前去打招呼看看还有木有机会，
聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，
当时脸就绿了，过会儿我就和另一同学谈论女神，
问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了，
然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说，
粑粑，麻麻让你过去…@彩虹儿网
.1 床前明月光—李白睡的香。@彩虹儿网 2 三 个臭皮匠—臭味都一样。3 穷则独善其 身—富则妻妾成群。4 书到用时方恨少 —钱到月底不够花。5 天若有情天亦老 —人若有情死的早。6 想当年，金戈铁 马—看今朝，死缠烂打。7 不为五斗米 折腰—给我六斗就可以。老师，你怎么 看？
上班很空闲，同事聊天说到那天去买 房和售楼小姐聊天，问：你们平时工作 都做什么？ 售楼小姐说：我们平时就三件事，第 一“坐台”，第二“接客”，第三“谈房事”！@彩虹儿网
前段时间电脑装了三个浏览器。@彩虹儿网 。。加上ie一共四个，每次当它们哀怨的问我是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足的看三妻四妾争宠的感觉。。。
lz小女子一枚，某日偶然遇见大学一室友，两人见面畅聊，聊的正high处，lz突然脑抽的来了句，我大学在xxx读的，你呢？没想到室友说：我也是在xxx读的，好巧啊。@彩虹儿网 然后感觉那那似乎有点别扭。。。。
周末去姐姐家玩,在厨房发现了一塑料盘子里面放了一点米,显然是给宠物吃得,我想了半天也没想出家里有什么宠物…
我问姐姐:最近家里养什么宠物啊?
姐姐笑着说:你姐夫出差了.家里有老鼠我不敢捉,怕他乱咬东西,就先养着再说……我…@彩虹儿网
本人电气工程师，口袋里常揣一根试 电笔，里面有电池那种。@彩虹儿网 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情 地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别 好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上 划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专 业吧。”
上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话
原来是我隔壁房间的同学打来的。@彩虹儿网 “过来一下，有事情”
我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”
“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢!
我姐给她六岁的儿子报了很多周末 班。@彩虹儿网 前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我 觉得我的人生就是个裤衩。” 我问：“为什么？” 他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。 ”
昨天值班，单位人不多，偶去厕所，见一同事大哥，见到我，各种哀嚎，各种肯求呀，略带哭声说：“兄弟，快给哥拿点纸吧，蹲不住了，我没带电话，半天了，才遇见你，快点呀！”我问：“怎么没带纸，这麽不小心？”他哭诉：“闹肚子，拉稀，纸带了，擦完了，不小心又拉出来了！”@彩虹儿网