昨晚大醉，今早醒来 发现满嘴的泥巴…遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事，答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………-_-#艹…艹@彩虹儿网
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今天去逛街，看到361专卖店
进去看好一双鞋，仔细一看怎么是安踏的标志
“361店里怎么也可以卖安踏的牌子啊！？”
店员目无表情的看着我，等买完出来抬头一看
361店在旁边，我们进的就是安踏的店
真不知道店员怎么看我们的，纠结……@彩虹儿网
早上搭公交上班。@彩虹儿网
车上很挤，没有扶手的地方，我只能把住投币箱。
司机在毫无预警的情况下急转弯，我把投币箱连根拔起了……
小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。@彩虹儿网 映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。 可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！
悟空混账！不许动手！ 那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！TMD……@彩虹儿网
上联：李刚李阳李双江 下联：撞人虐妻妻强奸狂 横批：一门忠烈
上联：老子英雄儿好汉 下联：儿子惹事爹道歉 横批：爷俩真好！
上联：李刚李阳李双江 下联：车祸家暴冲锋枪 横批：真牛逼
上联：你爸是李刚，很酷？ 下联：我爹是双江，不服！ 横批：霸气外露。@彩虹儿网
小明和朋友一起去动物园玩。@彩虹儿网 走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。@彩虹儿网
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。@彩虹儿网
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊!”
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。@彩虹儿网
2、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”
乘务长：“没了，都发完了。”
旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
3、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”
过了好久我幽幽的说道：“贱。”
早上起来在床上抽支烟，不小心把老婆给烫了，看着老婆一点一点的在漏气，我伤心极了。@彩虹儿网
半夜，刘老三正忙的满头大汗 忽然接到邻居电话： “老三啊你们还有完没完了！ 别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！” 刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥， 打扰您休息了。@彩虹儿网 明儿我回去说她。 您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。
在路上看到路边车后窗上的积雪被写出了一个大大的F，我寻思这英文字母写得这么漂亮呢，又往前走了两步，发现F后面还有同样写得很漂亮的小小的uck，我直接阵亡了……@彩虹儿网
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。@彩虹儿网
假期归来，上班路上，千里车流，万千人潮。@彩虹儿网
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪A6，慢如蜗牛，奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
俱往矣，还数自行车,边蹬边笑。
有次半夜和朋友唱K出来，快醉了。@彩虹儿网
路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租。
不由分说，稀里糊涂地居然九个人全都塞进去了，司机表情都木了。
没走几分钟碰上交警了。
交警一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。”
东方不败操着小龙女的心，干着任盈盈的活儿，受着赵敏的累，最后却是李莫愁的命@彩虹儿网
开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦， 为毛有两个脉！ 班主任幽怨地说 ：姑娘 喜脉吧！ 瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了……@彩虹儿网
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。@彩虹儿网 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
晚上的公交也很挤
家是小县城，公交车随叫随停。@彩虹儿网
晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。
上车之后说：“诶呀今天真挤。”
司机说：“是啊，你站会吧，他们下一站下。”
我差点就吓尿了……
先生，请问您现在方便吗？”“不方便。@彩虹儿网 ”“那你就别占着厕所了好吗？”…
我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然假期少，但是我们工作多啊啊！我们虽然挣得少，但是我们任务多啊！找工作，就该选这样的！上更多的班，挣更少的钱！.@彩虹儿网
上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。@彩虹儿网 为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。 老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”[偷笑]
今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下，
满怀怨念的喊：“我恨秦始皇！他烧书，居然没有烧完！！！”@彩虹儿网
把随叫随到的男人，叫他外卖。@彩虹儿网 他的女友，就叫她老板娘；
把趁火打劫的男人，叫他土匪。他的女友，就叫她压寨夫人；
把娘娘腔的男人，叫他笑傲江湖。他的女友，就叫她东方不败。
诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。@彩虹儿网 不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？” 周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？” 小乔说：是。 又问：“和你有性关系？” 小乔：“有信关系” 周渝吐血而亡。。
北京，就是背景。@彩虹儿网 上海，就是商海。欲望，就是渔网。老公，就是劳工。云雨，就是孕育。升职，便是升值。同居，便是痛聚。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。
有一个女孩子平常被妈妈管的很严。@彩虹儿网 有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，?
今天下午四点二十分日本发生六点二级地震！ 哈哈！ 震死小日本！@彩虹儿网
家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。@彩虹儿网
躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。
民警：“小姑娘，别哭，振作，我们一定会将他绳之以法，你说说当时的情况。@彩虹儿网 ”“当时，感觉…感觉…..感觉小小竹排江中游…”