火车上，对铺的大叔无聊地玩导航， 一直“您已严重超速”……您有意思吗。@彩虹儿网 。。，
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朋友的真事，面馆中午吃饭捡到一个爱疯，带回办公室时电话响了，
想接了电话还给人家。@彩虹儿网 结果里面女子各种逼问，
态度强硬要求立即把爱疯给她还回去。
于是朋友果断关机，准备卖了请大家吃饭。
以前提到结婚，想到“天长地久”；现在 提到结婚，想到“能撑多久”。@彩虹儿网 婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后， 女人在“客厅”等男人。 恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后， 一见面就“斗嘴”。 当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离 婚，说是“看走眼”？
我这辈子做的最后悔的一件事：我把QQ上所有认识的女生全部表白了一遍！。@彩虹儿网 。。后来，后来，我的QQ上就一个认识的女生都没有了！！！呜哇！
某日，晚饭后做到电脑桌上玩游戏，老婆跟3岁的女儿在床上做游戏，突然回头看见老婆很美的样子，一时冲动上去压倒老婆狂吻，爽啊，N分钟过后起身继续游戏，听见后面一阵哭声：“爸爸，我都躺半天了，也不过来亲我”~~~~~~~~@彩虹儿网
我：“服务员，你这汤怎么这么咸。@彩虹儿网 ”
服务员：“先生，这是漱口水。。。”
科长调侃说：去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。@彩虹儿网 今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。局长提醒道：悠着点儿吧，去年我们同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了
当今的中国，满世界都是荤段子飞，大众的智慧很多都花在性说事上。@彩虹儿网 春晚也与时俱进，编导在这上面煞费苦心，利用谐音、双关、歧义、缺省、误会等手段制造了很多荤包袱，用以博得观众的喝彩，因为好这一口的人确实多。下面随便整理一下，以提高大家欣赏春晚的水准。
然而，哈文在这一点上并不是很坦诚。在接受《新浪娱乐》采访时，哈文说，荤段子还是不合适上春晚，因为男女老少都在看，要照顾到小孩。事实如何？大家看一下下面的内容就明白了。
一、 “断背”绯闻李云迪。刘谦小品中，一句“找力宏吗”，让亿万观众对王力宏和李云迪“断背”传说浮想联翩，由此引起了同性恋的热议。
二、 小男孩爱上老太太。小男孩：“我今儿就爱上你了！我爱你，我爱你，我爱你！怎么着？”蔡明：“听到了吧，姑娘。”小姑娘：“你口味真重！”（扭头就走）
三、 小老头情挑轮椅奶。潘长江：“啥意思，我们素不相识，初次见面，你就要跟我亲近亲近？”蔡明：“清静！真是相由心生，你人是萎缩的，心还是猥琐的。”
四、 未婚生孩子。周炜：“别提孩子，我跟小红的婚事，我丈母娘还没有点头呢！”农民工：“
当今的中国，满世界都是荤段子飞，大众的智慧很多都花在性说事上。@彩虹儿网 春晚也与时俱进，编导在这上面煞费苦心，利用谐音、双关、歧义、缺省、误会等手段制造了很多荤包袱，用以博得观众的喝彩，因为好这一口的人确实多。下面随便整理一下，以提高大家欣赏春晚的水准。
然而，哈文在这一点上并不是很坦诚。在接受《新浪娱乐》采访时，哈文说，荤段子还是不合适上春晚，因为男女老少都在看，要照顾到小孩。事实如何？大家看一下下面的内容就明白了。
一、 “断背”绯闻李云迪。刘谦小品中，一句“找力宏吗”，让亿万观众对王力宏和李云迪“断背”传说浮想联翩，由此引起了同性恋的热议。
二、 小男孩爱上老太太。小男孩：“我今儿就爱上你了！我爱你，我爱你，我爱你！怎么着？”蔡明：“听到了吧，姑娘。”小姑娘：“你口味真重！”（扭头就走）
三、 小老头情挑轮椅奶。潘长江：“啥意思，我们素不相识，初次见面，你就要跟我亲近亲近？”蔡明：“清静！真是相由心生，你人是萎缩的，心还是猥琐的。”
四、 未婚生孩子。周炜：“别提孩子，我跟小红的婚事，我丈母娘还没有点头呢！”农民工：“经理，你丈母娘不点头，这不耽误你要孩子。”（观众起哄）
五、 女老板让男下属看自己洗澡。郝建：“老板你人呢？给谁留门的这是？”女老板：“什么？我听不清，我在洗澡（枣）呢，你过来说。”郝建：“哎哟，我的妈呀，我就先不过去了吧。”
六、 女老板风骚男下属。女老板：“平时这个点咱们是不是都该睡了？”（观众起哄）郝建：“这都啥时候的事呀！咱俩啥时候睡过？”女老板：“我就直说了吧，今天晚上不留你啦。”郝建：“你那天晚上留过我呀？”
七、 情色小广告。小个贴小广告者：“还是没开窍，按摩保健情感陪护。”（顺手把一个小广告塞进一位男观众手中。大家起哄）
八、 看女性洗手间的保安。长相复杂的女赵总：“那我从洗手间出来，你总该看见了吧？”孙涛：“我没看见。我没事不能老盯着（女士）洗手间看。”
九、 找小姐的保安。长相复杂的赵总：“公关部刘小姐电话。”孙涛：“我不认识小姐。”（观众哄堂大笑）
十、 娶别人媳妇的郭德纲。郭德纲：“对，我得娶个媳妇。你说我娶谁媳妇？”于谦：“什么叫娶谁媳妇！”
小明和朋友一起去动物园玩。@彩虹儿网 走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：「小明！摄像头！摄像头！」小明心领神会。大象暴怒，小明卒……
宿舍夜聊，一男说：“丫的，晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁，熏了满满一教室，现在我身上估计还留着味！” 另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地说到：“葱味，不是我的。@彩虹儿网 ”
声明：本故事纯属虚构，如有模仿后果自负。@彩虹儿网
分享一个楼主上高中时的故事。
初中二年级，一男生喜欢他右边的一女生，楼主坐他左边。初中时的座椅都是单人桌椅，你们懂的。
——————割了——————
这天正在上课，此男心血来潮，在座位上扯下了运动服的裤子，露出了黑黑的小弟弟，然后小声的叫了女生一声，女生正在专心上课，扫了一眼他。然后脸上各种红啊，有木有。
你以为这是GC？你错了。
——————我再割—————
此时男生对女生说了句：“我还能让它变大，你信吗？”然后就开始撸。
女生几乎是爬在了桌子上，脖子都红了。
整个过程楼主全部目睹，想笑不敢笑，憋到内伤啊！
你以为这是GC？你又错了。
——————我再三割————
终于，女生爆发了，举手叫了老师。“老师，他…他…”她还不会形容男生的行为，于是她伸出左手大拇指，然后右手握住左手大拇指，再然后上下撸。我终于再也忍不住了，不止我，全班男生都笑了，女生各种脸红啊！老师是女的，也没结婚，脸也红了，有木有。
说了这么多，你以为这是结尾吗？你又错了。
——————最后一割————
多年后的同学聚会上，男生女
声明：本故事纯属虚构，如有模仿后果自负。@彩虹儿网
分享一个楼主上高中时的故事。
初中二年级，一男生喜欢他右边的一女生，楼主坐他左边。初中时的座椅都是单人桌椅，你们懂的。
——————割了——————
这天正在上课，此男心血来潮，在座位上扯下了运动服的裤子，露出了黑黑的小弟弟，然后小声的叫了女生一声，女生正在专心上课，扫了一眼他。然后脸上各种红啊，有木有。
你以为这是GC？你错了。
——————我再割—————
此时男生对女生说了句：“我还能让它变大，你信吗？”然后就开始撸。
女生几乎是爬在了桌子上，脖子都红了。
整个过程楼主全部目睹，想笑不敢笑，憋到内伤啊！
你以为这是GC？你又错了。
——————我再三割————
终于，女生爆发了，举手叫了老师。“老师，他…他…”她还不会形容男生的行为，于是她伸出左手大拇指，然后右手握住左手大拇指，再然后上下撸。我终于再也忍不住了，不止我，全班男生都笑了，女生各种脸红啊！老师是女的，也没结婚，脸也红了，有木有。
说了这么多，你以为这是结尾吗？你又错了。
——————最后一割————
多年后的同学聚会上，男生女生同时出现，女生怀里还抱着BABY，一说才知道。
他们结婚了…结婚了….
孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。@彩虹儿网
不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。
而是他不幸组到了猪一样的队友。
伪文艺狗，时常揣一本《在北欧，遇见理想的生活》，下班后蹲在地铁口的煎饼果子摊，看上半个小时，长叹一口气，然后搭上八通线，奔赴通利福尼亚州。@彩虹儿网 过度早衰的脸写满了尿流满面，经常以叔自称去骗炮，约会前先团购饭票，影票。人家高帅富开房都报VIP卡号，你一张嘴报一串比你脸都长的团购代码
最近又有三大李逆天！
李天一，轮奸案，
李云迪，找力宏，
李安，奥斯卡最佳导演！@彩虹儿网
一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”@彩虹儿网
每月流量300不够用，上半月看图片，下半月看段子。@彩虹儿网 中枪没有。
有一个小女孩的名字叫露西，她的家里很穷，所以露西的玩具只有一个，就是一个 小熊玩 偶。@彩虹儿网
你认为露西是怎样得到这个玩偶的呢？
从垃圾场捡来的 to 1
妈妈帮她做的 to 2
1 有一天，露西的爸爸回家来，高兴地对家人说:*我赚到一笔大钱了!* 你认
为露西的爸爸导师是怎样得到这笔钱的呢?
买公益奖券中了大奖 to 3
他所发明的东西大卖 to 4
2 有一天,露西的爸爸回家来，高兴地对家人说:*我赚到一笔大钱了!* 你认为
这笔钱的金额大约会是多少?
可以一辈子不工作，到处游山玩水 to 4
可以5年不工作 to 5
3 结果露西变成了有钱人家的小姐，她的爸爸妈妈买了许多玩具给她。你想他
会最喜欢下面那一个玩具呢?
法国洋娃娃 to 6
家家酒游戏组 to 7
4 露西变成了有钱人家的小姐，爸爸妈妈买了许多玩具给她。站在一堆新玩具
前， 露西喃喃自语说了哪句话?
应该先玩那个呢? to 6
真不敢相信，好象在做梦 to 8
5 露西变成了有钱人家的小姐，爸爸妈妈买了很多玩具给她,不过其实她还有
一个愿望。你想会是下
有一个小女孩的名字叫露西，她的家里很穷，所以露西的玩具只有一个，就是一个 小熊玩 偶。@彩虹儿网
你认为露西是怎样得到这个玩偶的呢？
从垃圾场捡来的 to 1
妈妈帮她做的 to 2
1 有一天，露西的爸爸回家来，高兴地对家人说:*我赚到一笔大钱了!* 你认
为露西的爸爸导师是怎样得到这笔钱的呢?
买公益奖券中了大奖 to 3
他所发明的东西大卖 to 4
2 有一天,露西的爸爸回家来，高兴地对家人说:*我赚到一笔大钱了!* ...
快速让女友安静
跟女朋友处了一年了，终于领悟：有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。@彩虹儿网
第一句是：“你是对的。”
第二句：“买吧。”
同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了，问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死……撑死……你懂的！！！@彩虹儿网
[最受欢迎星座老爸排行]冠军：天蝎座（才艺爸爸）、亚军：金牛座（勤劳爸爸）、季军：双鱼座（知心爸爸）[最有淑女潜质的星座女]第一名(双鱼座)、第二名(巨蟹座)、第三名(白羊座)、第四名(摩羯座)。@彩虹儿网
我是你的什么？你是我的切糕。@彩虹儿网 。。。
A：作业做了没有？
B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。@彩虹儿网
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，
老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，
我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，
老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。@彩虹儿网 。。
高中生物课，讲到男性生殖器那章，大多数同学都不会写睾丸的“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。@彩虹儿网
我有一个哥是医学博士，过年回家
我弟一直站他后面，然后我就问我弟
你为啥站后面呢？
他说我这不体验一下博士后的感觉嘛@彩虹儿网
刚跟老婆出去逛街，迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗，我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3P，我汗啊这还不是g潮，老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了…囧@彩虹儿网
不知道仙宗惹了谁，不知道仙宗的笑话是不是抄袭，但是他很努力地在更啊，顶他吧！@彩虹儿网
1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？
2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei!你的一只手还在车上呢！
3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。@彩虹儿网
4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？
6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
8、有个人看完此帖，没回，第二天就再也没醒！
弟弟3岁的时候不知道臭臭是什么,一直管那个叫孩子。@彩虹儿网
那次中午吃坏了肚子, 结果要拉臭臭但是家门是锁着的。
没有纸。当时孩子小,但是挺害羞,就抄路边的老太太借纸
老太太没来的时候一直没拉。
等老太太来了，弟弟以经拉到裤子里了。
妈妈下班之后弟弟哭着对妈妈说。
等老奶奶把纸送来我孩子经生出来了!!!!
一××政法大学同学说：“毕业后很苦逼，一半同学在抓另一半同学。@彩虹儿网 ”