猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
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我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机
给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发
老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
只见央视13套的主持人说道：美国两种反导系统：TMD和NMD。
央视4套主持人说道：中国进行陆基中段反导拦截技术实验，中国反导系统中：CNMD！
问：我是已婚MM，在沪有套小房，想换套大房，把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用
律师答：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你的名字。爸妈离，老公老妈结婚，房产证加妈名。老公再与老妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策，共离婚结婚四次，工本费每次9元，共花费54元
一般富的公司年底礼物是购物卡，
中等富的发的是轿车。
我们单位最富，发的是切糕！
一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点， 结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！
刚看到的央视广告。。。海飞丝，深入，快速，持久，去“泄”。这尼玛朝廷台威武啊！
在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。
我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……
之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”
我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
1.一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
2.一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？某医生问：你今年多大了？网友答道：15岁。医生说：你作业没做完吧？
新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”新郎官暗自思衬。一小时过后，新郎官：“好了，你还在生我的气吗？”新娘子娇嗔：讨厌，人家快数完了，你这一说话打断了，还得重新数！
女研究生去交毕业论文，教授拿着论文：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！”女生急了，忙问：“那怎么办呢？”教授：“插入我那一段就充实了，具体我们日后再说吧！”
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在客厅放置了：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：妈呀！这小子将来要从政！
日本AV其实也是一场不见销烟的战争，他们企图通过AV，让中国人体质每况愈下，最后达到和鸦片一样的效果。日本拍AV目的就是残害中国人！醒醒吧，扔掉你的硬盘，扔掉你的卫生纸，放开你握着的手！低头看看键盘上A和V旁边的字母是什么吧。
一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了……(转) 你猜到信息的绝妙内涵了吗？把你的答案留下来吧。
还是提示一下吧，还记得这4个地区的简称吗？以后收到这样的短信可别错过哦~
包二奶以情妇不内哄为底线；贪污以同僚不举报为底线；食品安全以不当场吃死为底线；房价以房地产不崩溃为底线；高铁以不出轨为底线；言论自由以不激官愤为底线；矿难以不被媒体爆光为底线；教育以不全为白痴为底线；交通事故以不向受害人连捅八刀为底线；油价上涨以全民弃车骑马为底线。
秀才进庙避雨，见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针。”秀才辩：大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。县衙喝斥：一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，有何可告。女叫：冤呀！我还想要，他己拔掉，无情无义，太不地道。秀才吼：成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。县衙：原告想要，被告拔掉，发回破庙，重新堵尿！
1、占一个山头叫土匪，占一片山头叫军阀，占上万个山头叫国王。2、占一个摊位叫小贩，占一溜儿摊位叫老板，占整个市场叫企业家。3、杀一个人叫杀人犯，杀几万人叫将军，杀千万人叫帝王。4、小金库一俩人用叫贪污，十几个人用叫私分公款，全单位人都用叫集体福利
一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。 部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得？” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
这年头，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！愁的都是房事呀！
昨晚，小区超市遇一男同事，见我拿着一盒TT，同事说道：半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！ 我见他拿的一包卫生纸，回道： 半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台说道：“给我拿两节电池！”于是我们俩一起邪恶鸟
长途汽车上，一小伙向司机喊：我要唱戏。（某地方人管上厕所小解叫唱戏），无回音。过了一段时间，小伙又喊：我要唱戏。无回音。 又过了一段时间，一小姐喊：我要唱戏。司机立即停车。小伙子不解：怎么我要唱戏不行，小姐就行。司机答：人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒。