〔囧语录〕１.你的话我连标点符号都不信 2.笑只是一个表情,与快乐无关 3.早该没心没肺，不用现在的撕心裂肺 4.避孕的效果：不成功，便成人。@彩虹儿网 5.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。６.一山不能容二虎，除非一公和一母。７.我朋友在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了,
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这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片，可是，没有一个同学响应。@彩虹儿网
老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希 望大师指点。@彩虹儿网 ” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上 缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣 扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌 倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故 纵，放长线钓大鱼？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉倒吧。
对于吃货来说，过年过节只是他们肆 无忌惮吃东西的挡箭牌而已。@彩虹儿网
沈阳，一个老外买糖葫芦，八元，老外问了一遍价钱没听懂，又问了一遍，摊主说八块，老外还是没懂，最后摊主说，十块钱，老外懂了，@彩虹儿网
早上喝蛋曰粉喝得有点恶心，格机格机，于是跑过去和妈妈撒娇：“麻麻~我好难受~恶心得不行了~”然后倚门作晕倒状。@彩虹儿网 妈妈一个英雄救美的姿势把我揽入怀中：“来条士力架吧…”士力架吧…架吧…吧……
《史记—李氏父子外传》：御用伶人李某江者，原籍北荒小民，天朝立国前十年生，自幼善歌，入天朝乐府深造，所作歌极尽夸赞阿谀之词，以粉饰太平为能事，遂渐得权贵赏识，寸功未立而以伶人之身高居公堂。@彩虹儿网 得势后，道貌岸然冠以“歌王”之冕，而民间鲜少有知其名者。天朝四十年，有一妙龄女梦鸽，拜入李某江座下学艺，李某江为之神魂颠倒，休前妻丁英，以知天命之年再娶梦鸽，时人对此褒贬不一。越六年，生子李天一，因老来得子，加倍宠溺，自小入名校，开豪车，交游纨绔，横行市井，美其名曰“帝都银枪小霸王”是也！天一年十五时，无证驾驶宝马豪车，以蹭车小事纠集顽主伤人，并疑似车藏火器，舆情一时哗然。同案者家长苏某亦为高官，遂与李某江并力上下其手息事宁人，天一仅以年少无知判教养一年，余者不了了之。管教即满，天一改名冠丰，然习性不改且变本加厉，又伙同众纨绔灌醉美女**之，终犯滔天大祸，刑拘于皇城司，即日待判。天下舆情再次哗然，忆其往日斑斑劣迹，似早有强奸家教之嫌!
今天出去在路上捡到了五万！！！然 后又陆续捡到了二条和七饼！！@彩虹儿网
从学校回家晚了，路上没灯。@彩虹儿网 小的喜欢一边走路一边想事儿，走路没注意。结果遇到个下水道口，不知道哪个熊孩子把盖子掀开一半，我就啊哦一声掉下去了。多亏临急生智手臂一撑杠在井口上卡住了。问题是还没等我爬上来，一个人骑自行车从后面过来了，看见我从井口往外爬说了声：矮呀我艹。连人带车摔出去了。。。。。。。。我都爬出来了他都没缓过来。。
你只看到漂亮的方案，却没看到我熬夜画图；你嘲笑我天天加班老得快不配去爱，我可怜你目光短浅只会等待；你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代。@彩虹儿网 设计师，是注定艰辛的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样？哪怕天天熬夜，也要活得漂亮。我是设计师，我为自己代言。
家有小正太一枚，三岁半。@彩虹儿网 某天看见姐姐在做功课，老师布置的简笔画作业，小正太也要画，妈妈要手把手教他，小正太各种不愿意，要自己来。于是，妈妈就把铅笔和纸给小正太放好，自己在后面看着。
只见小正太在纸上先点点，然后就开始画长长的弯弯的线，画了一会，妈妈问他：画啥呢？是写的“一”吗？
小正太答：不是，画的大长虫（大蛇），然后接着画。
又画了一会儿，小正太开始画短线，妈妈说：这次是写的“一”吗？
小正太摇摇头，慢悠悠地说：小长虫（小蛇）。妈妈已经笑得爬不起来了，小正太一脸茫然地继续画。
在我国横行着一种卡，它既不能用来 坐公交，也不能用来打电话，更不能用 来购物，它只会坑害千万青少年，它就 是……答题卡！@彩虹儿网
看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好 消息。@彩虹儿网 住房出租,采光性能良好,无需空 调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分, 吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只 需两个英镑。联系地址：城南大桥第二 个桥洞。
今天吃饭，男生居多，话题不知道怎么跑到晨勃上了，一妹子特兴奋插话道：我也认识陈博。@彩虹儿网 然后一哥们忍笑说，那我们为了晨勃干一杯，这姑娘居然真干了。。这不是gc。。我看见另一个妹子笑得椅子都翻了。都是妹子，差别咋这么大。。。
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。@彩虹儿网 突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…
某男喜得贵子。@彩虹儿网 刚学说话时，此男对儿子说：“叫爸爸”。
儿子说：“叫爸爸”。
久而久之，儿子养成习惯，见着该男子便说：“叫爸爸”。
男子予以纠正，说：“爸爸”。
今年回老家，全家人开始了“啥时带 个对象回家”的火力攻势。@彩虹儿网 我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离 婚。” 一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改 劝：“分手吧。” 我一口答应，解围成功！
本人男，相亲对象是小学同学，感觉还不错就带回去给爸妈看，
因为是晚上看的所以爸妈看完之后就把她送回去了
（不是lz不想留她过夜，而是小学一别后没见过面了，现在才刚见面三天怕影响不好）
当我把她送到她家门口时候发现她家门早锁死了。@彩虹儿网
当时我就想有此岳父，夫复何求？
昨天走在回家路上想买根烤肠吃吃，于是走到一家烤肠店门口，我问“烤肠多少钱一根？”“1块一根”“怎么像不熟啊？”老板开始愣愣的解释起来大意是本来就是这个样子，可以吃。@彩虹儿网 我也不管了“那来一块钱”老板毫不犹豫从抽屉里拿出一块钱给我，我惊愕“你给我一块钱干吗？”“噢 不好意思”你新来的吧
在家睡醒以后去老妈的房间走了一走，发现老弟抱着个电脑目不转睛，于是：
我：嘿，宝贝，干嘛呢。@彩虹儿网 。。
老弟：玩游戏！
我：又玩游戏！你就不能看看书学习学习吗！？
老弟：新书又没发下来，我都是要上一年级的人了，谁还看幼儿园的书啊。。。
我：。。。。然后我就悄悄的回房间了！
1.根据统计每年.猪不能仰头望天空
2. 驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.你的家中多数尘埃都是你的死皮
4.可乐原是绿色的
5.大象的头骨是中空的
6.河马跑得比人快
7.世界上有一部分人可以不借助另一只手把小拇指放到无名指上
8.挤上牙膏后你会沾水
9.柠檬汁可以使气球爆炸
10.你看完后做了第7项了吗@彩虹儿网
刚才路边有个人伸手拦车，我骑车路 过没忍住，和他击了个掌。@彩虹儿网 。。
那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。@彩虹儿网 太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！
我185，老婆158。@彩虹儿网 别人都说是我是喜欢糟蹋小萝利的变态禽兽重口味奇葩。但是他们永远不会知道我在家被她当马骑的那一夜又一夜，他们永远不会知道我每天被她扯蛋蛋的一夜又一夜，他们永远不会知道她半夜要紧紧捏着我JJ才放心地睡着的画面。他们永远不会知道为何我的JJ毛只剩下毛孔了。哎，说多了，都是泪。
一天和朋友去饭店吃饭…
点了两个菜要了两瓶啤酒，上完酒菜服务员走了…
我们就在那等服务员那起子，等半天还不来，哥们生气了叫服务员，
对服务员说我给你变个魔术啊，你信不信我空手能打开啤酒…
服务员说不信，哥们就说那TM不那起子去…@彩虹儿网
男人的智商每增加16分，结婚的概率 便升高35%；而女人的智商每增加16 分，结婚的概率却降低40%。@彩虹儿网
骑车回家，过马路时，我发现路灯的 绿灯已经开始闪烁了， 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了 声：“咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离 咋的？”@彩虹儿网
妻子：你作业写完了没？ 儿子：没写呢。@彩虹儿网 妻子：都快开学了，你咋还一点没动！ 儿子：这充分说明了我将来是要成就大 事的人，因为我够沉着冷静，临危不 乱。 妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷 静。
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。@彩虹儿网 。。
老刘说如果有个女儿一定让她嫁给“谷歌”；老李说如果有个儿子一定让他娶了“百度”……悲惨的事老刘没有女儿，老李没有儿子……原来不论目标多么伟大，至少需要自己有资本@彩虹儿网