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情人节那天,我和老公去公园,看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里,手里捧着一束手捧花,是用几只可爱的布偶熊组成的。@彩虹儿网
  我羡慕的对老公说:好浪漫啊!
  老公来了句,“羡慕个屁啊!知道那花束是啥意思吗?意思就是‘瞧你那熊样儿!’”

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老公是大树,一定要抱住;情人是小草,一定要护好。@彩虹儿网 栽棵大树,种片小草。大树下乘凉,草地上遛鸟。和谐社会,绿色环保,预祝情人节好!

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我表示无语
一天放学,一个同学跟我说:今天看见一道数学题,出法极其诡异,
私心想着这题若是让你来替我做,定能增加公式熟练度,对你真是极好的。@彩虹儿网
说人话:这道数学题很难,你帮我写…

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好像有什么不对劲
情人节半夜,朋友正在床上忙的满头大汗!突然接到邻居的电话:
“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”
朋友连忙停下来,给邻居道歉:“对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说她!”@彩虹儿网

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妞妞: 赔得惨不忍睹。@彩虹儿网 几天前,我下夜班回家被一辆大卡车撞死了。司机把我的尸体抛到路径边的小河里。然后逃走了,如果你看到这条消息后,请将她发给四个论坛,如果没有发,你的会在一个月后被车撞死,你的会得绝症,如果你照这上面做了,在五天后,你喜欢的人也会喜欢你

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有次大晚上的闲着无聊,就来摇一摇,然后一连摇到一个小伙子好几次,这个小伙子终于忍不住向我打招呼了:“妹子,你摇了一个晚上了吧。@彩虹儿网

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女生上课穿着短裙,两腿分开, 很不雅观,男老师看见,身体有点反 应,就很有技巧的提醒:“同学情把 你的书合起来”,女学生听到后立刻 意识到自己出糗了,回复老师一 句“老师,你也可以把你的笔放下 哦”,老师立刻就脸红了起来,下课 了,女生继续调戏老师:“老师你要 不要用你的笔在我书上写日记?@彩虹儿网

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93度的二锅头你喝过没有
昨晚和同事喝酒,同事拿出一瓶93度的二锅头,
二斤铁皮罐装的,罐身上标着“严禁烟火”。@彩虹儿网
倒酒的时候,同事先摸摸家里的金属门把手以去除静电,
整个操作流程就和在加油站加油一个样。
饮用说明上写着“每人每次限饮三两,
否则回家的线路要向当地公安和安监部门报备批准,
参照危险品运输的管理办法执行。”

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玛丽太太因闯红灯上法庭。@彩虹儿网 法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

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来份麻辣烫
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我:老板,来份麻辣烫,不要麻辣,不要烫。@彩虹儿网 老板:你tm的吃碗?!

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现实就是这样
我一直坚信这个世界上有一个世外桃源,她就在那个世界等我,
于是我一直不停的寻找,终于我发现……我特么迷路了。@彩虹儿网

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大姨妈的船票
和一男同事聊天,说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了,
结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折,我说不是的。@彩虹儿网
他恍然大悟的说道:“哦…我知道了,是大姨妈的船票!”
我去年买了个表

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初中班里有个‘屁神’一天到晚放屁,声音还很响。@彩虹儿网 有一次上课,这货又来了一巨响的,一女生忍不住一直在笑,搞得好多同学都跟着笑。下课后,那女生趴在课桌上睡觉,脸朝一侧,‘屁神’知道报复的机会来了,他悄悄地走到跟前,用屁股对着那女生的脸,一鼓作气,只见女生的刘海都吹起来了~吹起来了~

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一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊
对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。@彩虹儿网
我这憋着笑到内伤这不是gc,他说完
我旁边的一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”
一车人瞬间hold不住了……

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小时候的悲惨故事
小时候给你买衣服,每次都得要大一号,说明年还能穿。@彩虹儿网
然后第二年,又会买新的大一号衣服。
然后……
我就整个童年都没有穿过合适的衣服!

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过年的感觉,童鞋们有同感的顶一个!
不知各位童鞋们在过年的时候有木有这样感觉:
1、大人们总会聊到你的期末考试成绩
2、大人们不知为什么总是聊着聊着就又聊到了你的身上,然后把你小时候的糗事又再一次搬出来说
3、总会有无数的亲戚来你家拜年或过年
4、当看着一大群人涌进你家门口的时候会有一种在风中凌乱的感觉,
然后很想说一句:“这是什么情况?”
不管各位童鞋过年的感觉怎样,在这里还是要祝大家新年快乐哦!@彩虹儿网

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儿子两周岁整,中午叫他进房间睡觉,他不听。@彩虹儿网 我先到房间然后喊他,宝宝,快来啊,麻麻一个人好怕啊。。马上听到他噔噔地跑步声,接着打开房门冲进来喊,麻麻我来了,不怕不怕。
^_^屡试不爽。。

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老头拾粪,鸡屎也要
记得读小学的时候,我们的语文老师,让一哥们用“即时…要”造句,
这哥们吱吱唔唔半天说不出来,
语文老师就说:这个都不会,那你就陪我站一节课吧。@彩虹儿网
这哥们不乐意了,说:我会,语文老师说:那你造一个。
这哥们大声说了一句:“老头拾粪,鸡屎也要…”哄堂大笑…

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每个师傅心里都有一个007的梦
打车,跟司机说:“跟着前面那辆车。@彩虹儿网
师傅:“好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现
太远红灯时我们就会被甩掉”
我:“师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。”

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这就是亲妈
只要我一顿没吃就觉得我会饿死,只要发现我在熬夜就觉得我会暴毙@彩虹儿网

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过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。@彩虹儿网
上联:考了几分什么工作能挣多少呢;
下联:有对象没买房子吧准备结婚吗。
横批:呵呵呵呵
正确回答应该是:
上联:这个嘛呵呵呵呵呵;
下联:那什么哈哈哈哈哈。
横批:阿姨吃菜

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本人女二货一枚,一天我和我男朋友上自习,我和他背对背,中间一条过道。@彩虹儿网 ……告诉我割有啥用………………然后我学累了一回头看我男朋友,他好像靠着椅背睡着了,我就想跟他开个玩笑。我就过去猛地捧着他的脸……差点就亲上去……但是我发现他怎么长胡子了……仔细一看怎么不是我男朋友……我男朋友正在旁边笑爆了

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这下快多了
有一朋友,一起聚餐的时候喝酒喝多了,我们怕他摔了就让他骑自行车。@彩虹儿网
然后朋友骑着自行车到加油站说加油,工作人员说不用加,他就不走了。
还说我车没油了,又不是不给钱给我加上,不加不走,没办法,
人家给他找了个瓶挂在车上,加了油骑车走了,边骑还边说:这下快多了!

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路边,一男青年对一女青年说:“让我亲一下吧。@彩虹儿网
  女青年说:“这儿的人太多。”
  男青年说:“我在这儿,他们不敢亲你。”
  女青年说:“不好看。”
  男青年说:“你把脸趴在我怀里,不让他们看。”
  女青年又说:“在这儿你亲我不合适。”
  那青年说:“那你亲我总行了吧。”

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男生最重要的三个字
女神发了一条状态:“男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。@彩虹儿网 ”,然后把所有转这条状态的男性好友都删了。

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老爸新手机又坏了
老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。@彩虹儿网
没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。
我问他,是不是手机掉水里了。
他说:“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”

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你让我睡一觉就最好了
一朋友最近经常加班,女上司挺关心他的
昨天问他想吃宵夜不?给他叫点儿外卖,朋友一边忙一边抱怨:
“夜宵就不用了,你让我睡一觉就最好了!”
女上司说了句讨厌,就红着脸走开了…几秒钟后,这呆B才知道自己闯祸了@彩虹儿网

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[开门,查水表!]
@彩虹儿网 水表在外面!
[开门,顺丰快递!]
我没有定东西!
[开门,交物业费了!]
我提前交了10年了!
[开门,修天然气管道!]
我家用电磁炉!
[开门,国家给你送物资了!]
我早就买了10年的方便面放在冷库里了!
[开门,你家没水了!]
我家的水是循环利用的!
[开门,你家没电了!]
我家有电,我还在玩游戏!
[开门,居委会大妈叫你下去开会!]
我不去了,什么事情由她们定吧!
[开门,有美女找你!]
不用了,没有z奶一律p掉!
[开门,我给你送烟!]
我戒了!
[开门,查水表!]
我都说了水表在外面了!
[WQNMLGBD!!!]
想干嘛?随便你!
[爆破一组上!]
我家全是太空铝合金墙面,里面还夹了一层钛合金和凯福拉纤维,没用的!
[城管大队破门!]
我家选用的是不锈钢板材门,里面同样夹了太空铝合金还有钛合金,而且有高压电哦亲~!
[RPG破窗!]
我家的窗是二十层纳米级防弹玻璃拼装而成,随便你打!
[盗墓的给我从下水道上!]
呵呵,我家下水道只有筷子粗,你进得来我跪舔!
[拆迁队给我上!]
呵呵,我家方圆一公里都被我挖空了,底下都是我喂养的竹叶青,你们下去了我还可以坐逃生舱走!

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楼主妹纸,略胖(大家懂的),今天坐公交,司机拐弯,我没站住,一下撞到身后一个帅哥,这个帅哥居然一下被我撞倒了,居然倒了……满车的人都在笑啊,实在没脸再坐下去了,下一站立马下车了。@彩虹儿网 帅哥,我真不是故意的。

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一个男人失恋了。@彩虹儿网 朋友安慰他说:“没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我给她买了很多的东西都是分期付款的。

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