你只看到我对撸管的迷恋，却没看到我彻夜难眠的无奈；你有高富帅的护木耳法宝，我有我**丝的撸管技巧；你否定我的庸俗堕落，我坚定我的人生这样度过；你可怜我面黄肌肉，邋遢无神，我鄙视你处处留情，害人害己；你可以看低我对人生的态度，我会用实力去逆袭；撸管注定是伤身不利己的旅行，路上少不了讽刺和褒贬，但那又怎样，哪怕撸断命根，灰飞烟灭，也要坚持自慰！我是撸管哥，我为自己代言！@彩虹儿网
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上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。@彩虹儿网 横批:201314
一男用户（Ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。@彩虹儿网
经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。
但此时Ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。
于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证。４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。
于是决定打电话向该用户问清未交费原因
“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。
客服小姐：“你好，请问Ａ先生在吗？”
“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”
Ａ先生：“你好，请问哪位？”
客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”
Ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”
客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”
Ａ先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”
客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”
电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你
一男用户（Ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。@彩虹儿网
经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。
但此时Ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。
于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证。４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。
于是决定打电话向该用户问清未交费原因
“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。
客服小姐：“你好，请问Ａ先生在吗？”
“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”
Ａ先生：“你好，请问哪位？”
客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”
Ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”
客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”
Ａ先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”
客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”
电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”
Ａ先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”
那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”
那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”
客服小姐：“我找Ａ先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”
只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。
３０分钟后……
客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。
“你好，你找谁？”
客服小姐：“你好，我找Ａ先生。”
电话那头好像听出了是刚才的那个声音。
Ａ先生：“我就是，你到底是谁？”
客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”
Ａ先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。
电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”
电话那头又传来Ａ焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”
客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”
电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”
Ａ先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”
那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……”
……（省略５００字）
“今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）
客服小姐：“喂……你好！你好！”
Ａ先生（非常气愤）：“你到底是谁？”
客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”
“啊——”电话那头传来Ａ先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……”。
10岁模型机，不是真飞机；
20岁直升机，马上就能起；
30岁战斗机，灵活又机动；
40岁轰炸机，火力很强劲；
50岁运输机，货到就走人；
60岁侦察机，只能装装样；
70岁教练机，光说不能战。@彩虹儿网
有一次考试写英语看图作文，图画了一个水龙头没关紧向下滴水，正下方有一个小猪形状的存钱罐。@彩虹儿网 大部分同学的立意都是节约用水。结果考完试我前面的同学苦着脸说作文好难。。我惊讶的问她写的什么主题！她回答：注水猪肉。。。真的震惊到我了！奇思妙想啊！
每部古代宫廷中女人斗争戏中
几乎所有集里都会有人喊:
传太医！快传太医！@彩虹儿网
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。@彩虹儿网 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
《麻将文明歌》
第一部分笔者按：
生活在东边宿舍
娱乐在西边小区
常聚首一两桌人
性不同脾气各一
多数能文明相处
偶尔有吵架斗气
岂忍心不欢而散
特制定娱乐纪律
疼老板人好心好
更怜惜上了年纪
生善意奉劝别人
亦真心约束自己
心期盼彼此共勉
留缘分友谊第一
挽夕阳闲弄佳话
构健康心旷神怡
山东济宁清敏编制以期共享@彩虹儿网
有朋友去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。@彩虹儿网 。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额…好吧你找我1毛钱吧！”银行：“。。。”
每部古代宫廷中女人斗争戏中
几乎所有集里都会有人喊:
传太医！快传太医！@彩虹儿网
高中时，我们的地理老湿，是一个非常温柔的美女，从没罚过人。@彩虹儿网
但我一2b室友，让她第一次，在课堂上生气，还让她，第一次，处罚学生，第一次，打人。。。。。
在一节地理课上，我2b室友好像正在yy美女老湿，眼睛一直盯着老湿看。。。结果让老湿认为他在认真听课，所以让点名让2b室友回答问题。
当时正在学习，经济全球化，的内容。正讲到日本出产汽车和数码产品，所以美女老湿就让他回答一个很简单地问题——日本盛产什么？？？结果我那2b室友，回答说A/V。。。。。
美女老湿笑容没变，她让室友再想想，结果我室友回答说：难道是女优。。。。。。。
美女老湿已经快要忍不住了，脸上带有微怒。不过她还是让2b室友再想想，并且提示了一下——在生活中经常用到的，结果我2b室友，恍然大悟！连忙回答说：充气娃娃。。。。。。。。
跟女友去逛街，到了达芙妮她买鞋子——–割了我的眼睛———她在试鞋子，然后我坐那等她，试了好久。@彩虹儿网 我就做那看手机。好久之后着急了，就起来寻找。当时店里好多人，我看到媳妇弯着腰在试鞋子，上去就在她屁股上打了一巴掌…结果她一回头……不是我媳妇。LZ瞬间脸红到脖子啊！各种道歉，各种不好意思啊！那姐们瞬间离我5米开外。这不是GC，等我找到自己媳妇说了这事，媳妇竟然虎了吧唧的问我手感怎么样…怎么样…（挺软的）=_=
我小时候有一次，因为我把我妈的钥匙带出去让
他进不了门被打，可那钥匙不是我带出去的
是我在离家有好几百米的地方捡到的
她自己把钥匙丢了，我捡回来了还要被打。@彩虹儿网
我说出了真相她不信，又多挨了几下。
记得那年冬天晚上去买烤地瓜，我称了一块，四块一，大爷说：“一毛钱不要了。@彩虹儿网 ”我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天气这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。”大爷说：“谢谢啊！”我拿起地瓜转身就走，大爷在后面追着喊：“姑娘，你只给了我一毛没给四块！”
今天在火车上肚子正抗议，乘务员mz抱着一箱泡面来了（长的那叫一个不可方物）。@彩虹儿网 我：泡面，給我拿桶美女！车厢顿时一片寂静，那mz看了我三秒，说了一句让我下巴掉到脚上的话：美女五块钱一桶。
有一个人肚子饿了。@彩虹儿网 他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。
他是官二代，父亲是军中大佬
兄长 在西方企业工作
他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格
一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安
与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的
老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗
迫于压力他被判处死刑，可没过多 久却又堂而皇之地出现。@彩虹儿网
他是哪吒。
去医院生孩子都是自己带纸巾……………………
有个二货朋友，生孩子的时候，不知道医生是用错了别人的纸还是咋的，她带的没用，放在手术床底下，当她生完孩子后，看见一提纸没有用，气若游丝的对医生说了句：“医生，那纸巾是我的，给我带走吧。@彩虹儿网 …………”
因为奶奶手机接电话也不知怎么用
我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。@彩虹儿网 ”
老妈真是个天才！
往往学习不好上课玩手机或睡觉的人，他的大脑要比学习好的人聪明65%，
如上课玩手机的学生，他的精力投在玩上大脑的灵活率极度升高，
而学习好的学生他的精力全部集中在一个人的身上没有一点灵活的空间
然而社会上能干大事的人，据统计85%都没上过大学本科。@彩虹儿网
＂老板，有烟吗？。@彩虹儿网 ＂ ＂有啊。＂ ‘’ 来瓶脉动。‘’ 然后就没有然后了…………。
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。@彩虹儿网
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
周末约会，跟女友说好看电影，买票的时候问她：看哪一部啊？这个二货来了一句：就看那个叫什么什么人那个，凯尔特人！。@彩虹儿网 。。。。我说，那是《霍比特人》啊，你个球盲上哪整出个凯尔特人来啊？
高中，英语课，老师让大家用How造句
一男生，大吼一声how优根（街头霸王里的）全班男生大笑
女生和老师莫名其妙的看着男生@彩虹儿网
和男友一起逛街。@彩虹儿网 逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问＂哥，我是不是越看越漂亮＂我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说＂刷新＂。@彩虹儿网 我当场噎那了。。
我有一个舍友，女，体型比较庞大，他男朋友比较瘦小。@彩虹儿网
一天晚上，宿舍就我和她两个人。
她回来的时候扛着白天晒过的被子，我很奇怪：抱着不就得了嘛？
当她把被子放在床上的时候，他男朋友从被子里滚了出来……
有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！！！@彩虹儿网
高数有两种:一,小明今年6岁，证明年他几岁？二，你有五块钱，花了两块，求太阳的质量。@彩虹儿网 回答:一，卧槽，这也用证！二，卧槽，这也能证啊？！！
1接吻是一种很好的脸部运动方式。@彩虹儿网 2接吻可以预防牙斑和龋齿。3接吻可以 提高免疫力。4接吻可以减肥。5、接吻 可以锻炼心脏功能。6、接吻可以止痛。 7、接吻可以舒缓压力。8、接吻可以延 长寿命。9、接吻可以分析唾液里的遗传 兼容性。10、经常接吻的人得到胃、膀 胱或是血液病变的机会也比较小