1.从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营,新娘说；”我要脱 光了衣服做日光浴,给这里的乡巴佬一点刺激。@彩虹儿网 ”
“好吧!只要你喜欢,没什么不可。”新婚丈夫说:”我去上厕所。”
过了约20分钟,丈夫回来,发现妻子的一边Ru房被涂成绿色,另一边被涂成红色,而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事?”丈夫问。
“还不是那些乡巴佬干的事,他们说在这里不可以Luo体,所以给我涂成这样。”
“他妈的!这些乡巴佬,”丈夫说。”我要给他们一点颜色瞧瞧!”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成那样?出来吧!”
“是我!”手拿着棒球棍,有7英尺高的男人以可怕声音回答,”找我事吗?”
“没事,没事!”加州男人回答:”只想告诉你油漆已于了!”
2.小酒吧里,一情侣正情话绵绵,这时,侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上,她尖叫一声,拉扯着裙子跑进洗手间,她的男友也慌乱地追了过去。
邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:”我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
3.晚会上,一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
1.从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营,新娘说；”我要脱 光了衣服做日光浴,给这里的乡巴佬一点刺激。@彩虹儿网 ”
“好吧!只要你喜欢,没什么不可。”新婚丈夫说:”我去上厕所。”
过了约20分钟,丈夫回来,发现妻子的一边Ru房被涂成绿色,另一边被涂成红色,而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事?”丈夫问。
“还不是那些乡巴佬干的事,他们说在这里不可以Luo体,所以给我涂成这样。”
“他妈的!这些乡巴佬,”丈夫说。”我要给他们一点颜色瞧瞧!”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成那样?出来吧!”
“是我!”手拿着棒球棍,有7英尺高的男人以可怕声音回答,”找我事吗?”
“没事,没事!”加州男人回答:”只想告诉你油漆已于了!”
2.小酒吧里,一情侣正情话绵绵,这时,侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上,她尖叫一声,拉扯着裙子跑进洗手间,她的男友也慌乱地追了过去。
邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:”我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
3.晚会上,一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,看得姑娘都有点不好意思了,便问他:”你是不是觉得我这架小飞机好看呀?”"小飞机确实太美了,不过那机场更美”
4.一日,我们几个同事一起去射箭场练习射箭,教练女孩很热心教我们,但一同事射完后抱怨手疼,教练很认真对他说:”我告你要带套?谁叫你不带套就射了!?”我们听后轰然大笑,女孩面红。
5.德国士兵,侵略巴黎一间妓院。有一名妓 女要逃走,士兵看到了,便追上去,抓住并 把她给强暴!完事后….士兵说:”九个月后,你会生下一名小壮丁,你可以叫他–希特勒!”妓 女答:”三天后,你会生出红色斑点,你可以叫它–梅毒!!!”
6.水手在海上航行了两年,休假回家,见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事?”他问,”是不是我的朋友麦克?”
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯?”
他妻子摇摇头。
“比尔,”他大叫,”一定是比尔!”
“你的朋友,你的朋友,”他的妻子不耐烦地回答:”都是你的朋友,你以为我就没有朋友吗?”
7.农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。”你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗?”我问那司机。
“有哇~~”他回答,”不过那些母牛都走了….”
8.医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。
医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!
神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
9.有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说”请给我一杯啤酒。”
酒保:”是的,啤酒一杯,一分钱。”
客人不信的大叫”一分钱!”
酒保:”正是,一分钱!”
客人看着菜单说:”能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”
酒保:”当然,可是这就蛮贵的喔。”
客人:”那要多少钱?”
酒保:”总共四分钱!”
客人:”这酒吧的老板在哪里?”
酒保:”跟我老婆在楼上!”
客人:”他在楼上跟你老婆作什么?”
酒保:”就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!”
10.一辆公车上,一名女郎因受不了公车内的闷热,她趁人不注意,愉偷拉下背后衣服的拉链,果然有凉爽的感觉,她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了,又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。
站在女郎身后的男士开口了:”小 姐,你到底有什么企图,干嘛一直拉我裤子的拉链?”
11.以前孩子的问题是:妈妈,小孩是怎样产生的。
现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
12.话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件”超低胸”礼服,二话不说马上试穿,当她出来后…
罗:”老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?”
老板:”罗小 姐,你有胸毛吗?”
罗:”讨厌!人家怎么可能会有胸毛吗!”
老板:”那真的是太低了.”
13.顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:”最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是处 女,总统先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其它10%保有处 女之身的女性。各位女同学,你们知道总统信中写些什么吗?”大家都摇头说不知道。”真的你们都不知道!”教授说:”那么,你们都没有收到信了。”
14.燕尔新婚,新娘对新郎说:”今后咱们不兴说”我的”了,要说”我们的”.”新郎去洗澡,良久不出,新娘问:”你在干什么哪?”"亲爱的,我在刮我们的胡子呢。”
15.什么东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且还给人以温热的满足感?(茶袋)
什么东西,6英寸长,2英寸宽,上面有小脑袋,而且女人为它痴迷?(钱币)
亚当对夏娃说什么?(你最好往后站一些,我不知道这东西到底会变多大。)
为什么男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处?(因为这样可以提高手-眼的协调能力)
女人XX时最不喜欢听的几个字是什么?(亲爱的,我回来啦)
母蜗牛XX时一般会说什么?(快一点,快一点!)
计算机和女人有什么不同?(计算机不会取笑一只3.5寸的软盘)