1.有一年冬天，早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。@彩虹儿网 无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？?我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩…

2.骑车回家的路上车链出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。

途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。

一半路程时我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么？”

3.今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”

老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”

我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

4.专业出售武林秘籍 九阳真经 降龙十八掌 葵花宝典 独孤九剑怒斩妖蛇、帝气冲霄、黄龙现江、凤凰来仪等多项业务；接受订制传国玉玺、帝冠龙袍；主持开国仪式、登基大典另外收费。 以上各项服务价廉物美，欢迎惠顾有需要者敬请联系

5.扫黄办去天上人间查房，扫黄队长扫到个俄罗斯妞

队长：你一晚上接待几个！

俄罗斯妞：8个

队长：”到底”几个！！

俄罗斯妞：到底啊？没有~

6.我是一个大三的学生，学校的厕所都是公用的。

有一次我刚洗完澡，披着头发去上厕所，然后，停电了。

这不是重点，我踩住了不知道是哪个碰掉的肥皂，直接来了个五体投地。

这也不是重点，因为是大理石地板，比较硬，我头上就直接出血了，殷红一片。

这还不是重点，重点是我强忍着疼准备去医务室的时候外面进来了一男的。

那男的见到我的第一反应是，大喊：“鬼啊！”（本人脸比较白）转头就跑。

然后第二天就听见学校里传：一个大三男生去厕所，见鬼后吓的直接从3楼跳了下去，没有生命危险，右腿骨折。

同学，我真不是故意的…

7.本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。

开店以后各种忙，很少出来碰头了。

有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊

我说：“我好几天没出门了。”

她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子

8.每次宿舍聚餐看着一盆水煮肉被一群如狼似虎的老爷们捞个干干净净时，

我就恶狠狠的想：MD以后老子自己买一份自己捞肉吃！

毕业了，才发现，自己对着一盆水煮肉，却怎么也吃不完了。

9.某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。

10.前几年在偏僻的农村有不少订娃娃亲的。老李六岁的儿子蝈蝈和老任家五岁闺女希希，通过本村媒人说和订了婚。一天蝈蝈和希希在大街上玩儿，为了争玩具蝈蝈把希希惹哭了，老李连忙抱起希希准备去小卖部买点东西哄哄，正好被亲家母希希妈看到不高兴地说：你这么大人了怎么不懂事？老李;怎么了？亲家母：怎么了？你也不怕人家笑话，哪有老公公抱着儿媳妇的？老李：。。。。