年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛，就这么经常去一朋友家玩。@彩虹儿网
有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼。
他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我 终身难忘的话：“这小伙子不错，以后多和他玩。那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。”
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每次老师突然要提问的时候，班里的童鞋们马上上演一个动作，把头齐刷刷地低下@彩虹儿网
你只看到我的平胸 ，却没看到我的泪水。@彩虹儿网
你有你的大波，我有我的机场。
你嘲笑我没有胸部，不配去爱。
我可怜你的大胸 ，都是被摸出来。
我们会证明这是平胸的时代。
贫乳是注定孤独的旅行，丰胸的路上总少不了质疑和嘲笑。
我是飞机场，我为自己代言！
太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！@彩虹儿网
ps pinimalegenihaixina!!@彩虹儿网
我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。@彩虹儿网
1、病人：“大夫，我老生不出孩子……”
大夫：“检查过了，应该是男方的问题。@彩虹儿网 ”
病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？……”
2、成熟的爱情像一件衬衫：97%的棉，3%的徕卡。 体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如。
3、小区开盘打出的雷人横幅:你不能给二奶一个家，但至少给他一套房。
4、一朋友很喜欢说滚犊子。一日，一女生说这样很不文明，她思索片刻然后说：“我以后说翻滚吧牛宝宝，可以不？”
5、今年回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”
一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”
我一口答应，解围成功！
6、现在女生就是娇生惯养惯了，今天和女友去逛街，刚走了500米，她就说累的受不了了，刚500米啊！我就只好从她背上下来，自己走了。
妈跟舅妈聊天:
妈：你儿子xxx啊是不能再胖了，别再逼他吃肉拉
舅妈：xxx也不吃肉的，就吃些萝卜青菜,大碗大碗的吃！
妈：不是吧！
舅妈：是啊，跟当年养猪一样呢，每餐的菜喳菜汤都让他给吃了………@彩虹儿网
我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，
从此以后大家都叫他王九蛋。@彩虹儿网
一天某领 导也呼曰：王九蛋过来。
他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事？
领导想了想脸顿时绿了……绿了……
从此王九蛋见谁都叫哥
老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！
一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！@彩虹儿网
美国有一年经济危机, 失业率很高.一个人工作找了很久,也没找到.
一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.
他急忙跑到工头那儿问:”那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”
工头说:”不行,他的工作已经有人接替了.”"谁呀?”"就是把他推下来的那个人呗!”@彩虹儿网
我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。@彩虹儿网 最重要的是，她一定胸很大
男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙 无题，男主动挑起话题：你是怎样看待 房市的？女一愣低头沉默好一会：只要 姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定 要让我喊出来。@彩虹儿网
小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿。@彩虹儿网
然后第二年，又会买新的大一号衣服。
然后……
我就整个童年都没有穿过合适的衣服
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上,她好兴奋的和我说,哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。@彩虹儿网
人生最郁闷的四件事： 尿尿吡一鞋… 喝汤洒一裆… 放屁崩出屎… 擦腚抠破纸… 人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎… 没纸… 在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲… 在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去… 在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了..！@彩虹儿网
我家土狗把一纯血统的博美给上了，
博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，
我爹慌里慌张的跟我打电话，
我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！
我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，
这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……
PS.好像懂了什么@彩虹儿网
现在有钱的，有知识的都移民了。@彩虹儿网 而我们这些没钱的，没文化的为什么我们还要留守呢？因为孟子说过一句话:贫贱不能移！
高中军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”同学们想笑又不敢笑,憋到了严重的内伤。@彩虹儿网
弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果 姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水 就行了，不要什么赔偿。@彩虹儿网 弟弟说：“妹子你真厚道，来，你把裤腿 撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这 腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗……” 姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。
本人幼师，小班。@彩虹儿网
班上有个小男孩几乎天天要大便，于是乎我就得天天给他擦屁股。
第N次擦得时候小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”
这咋好意思……
夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。@彩虹儿网
老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！”
老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？”
老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”
公司年会，例每个人都要表演节目，轮到一个平时很老实的人上台。@彩虹儿网 他说我什么才艺也没有，就给大家表演一个吃屎吧。说完华丽丽从屁股后面掏出一坨黄黄，吃了个精光。大家能想象领导带头去外面厕所吐的空前盛况么？那货的花生酱杀伤力太大了！！！只是这人太老实，大家都信以为真了。
你只看到我的海拔，却没看到我的微笑。@彩虹儿网
你有你的要求，我有我的优点。
你嘲笑我太天真傻气，我可怜你总是心机重重。
你可以轻视我的萌脸，但我会证明这是谁的时代。
萝莉总是轻声腰柔易推倒。路上总少不了鄙视和唾弃，但那又怎样？
哪怕我还单身，也要继续寻找爱情。
我是萝莉，我为自己代言。
1直2在奔3路上。@彩虹儿网 下联：9是8敢娶7买房。横批：气456。
ps pinimalegenihaixina!!@彩虹儿网
一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。@彩虹儿网 ”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
闺蜜特别爱逛街，一直想找个愿意陪她逛街的男朋友，找了几个都是勉强逛了几次就歇菜了，或者一逛街就要死不活要找地方休息的，终于她打电话跟我说，么么，终于有个男人喜欢陪我逛街了！我赶紧说，那挺好啊！闺蜜接着说，可他不喜欢女人〒_〒……@彩虹儿网
楼主昨天和媳妇去领证，外面下着雨夹雪。@彩虹儿网 在排队的时候，民政局外防水棚突然漏了，雪水混合物从我脖子里直接灌下去，真TM透心凉啊，媳妇说这是要我在领证之前好好冷静一下，冷静。。。我表示当时已经冷静到了极点!
饭桌上，一哥们酒后吐真言
他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要
无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了
本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白
说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了@彩虹儿网