一句话，老师上课讲到食品安全问 题，说现在黄瓜加了避孕药，一BH女 说：“那以后用黄瓜安全多了。@彩虹儿网 ”众人凌 乱……
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母亲对儿子说：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。@彩虹儿网 ”孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。
老医生传帮带新医生，语重心长的叮嘱：你以后啊，在写诊断书和开处方时，字迹要尽量潦草，而在收费单上，一定要写得尽量清晰。@彩虹儿网 @彩虹儿网 ”
我一高中同学自己爆料，周末跟女朋友逛商场，去之前怕碰见他爹，就先打了个电话，他爹说在单位，一会还得开会。@彩虹儿网 他就放心的去了，结果在商场搂着女友迎面撞见他爹搂着个年轻女人，于是两人装着谁都不认识谁，走过去了。。。。事后谁也没提，，，就那么过去了，，过去了
初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。@彩虹儿网
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。MLGBD……
一位将军看着远处的一艘军舰对一个小三说:我花在你身上的钱都可以买一艘军舰了.小三说:死鬼,你怎么不说你在我身上放的炮都可以解放钓鱼岛了!@彩虹儿网
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。@彩虹儿网 ” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
传说，“世界末日”是这样来的…………
一天，一个人发现了一个盒子，上面写着：“2012.12.21”。@彩虹儿网 那人打开盒子一看，里面有一团绿绿的东西。那人尝了尝，便脱口而出：“是芥末！日……”（谐音）旁边的人记了下来：“2012.12.21，世界末日”。于是，2012.12.21是世界末日就这样流传了下来…………
从前有个人叫王二
从前有个人叫王二，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱五个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他六个，回来的路上，王二心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个@彩虹儿网
就刚才发生的…LZ坐在办公室，专注的玩着手机游戏，突然有人动了LZ一下头，以为是同事，我看都没看，直接开口：“操，没看爷爷再玩游戏，妈的…”回头一看，领导满脸黑线的站在那，我脑袋上顿时飞过成千上万只乌鸦…@彩虹儿网
去看看表哥，长途车票5元。@彩虹儿网
中途上来位大叔，拿出一张一百的。售票大姐为难地说：你就一张一百的啊
大叔：哦！我还有一张一百的
早上起来问mm：“哥昨晚的表现怎 样啊？” mm羞涩说道：“一桌，一椅， 一扇，一抚尺而已。@彩虹儿网 ”
老医生传帮带新医生，语重心长的叮嘱：你以后啊，在写诊断书和开处方时，字迹要尽量潦草，而在收费单上，一定要写得尽量清晰。@彩虹儿网 ”
刚看了男生的小秘密20+，我想说说男生好奇和不理解的女生20+，希望有女友的好好看看，理解万岁！
1.男生最难以理解之大姨妈。@彩虹儿网 我觉着这是男女之间永远的代沟，但请理解女生大姨妈期间的无名火，因为这是雌激素捣乱，非你我凡夫俗子能轻易控制，如果有女孩在大姨妈期间为你百般忍耐自己莫名的情绪，好好珍惜吧！
2.大姨妈之痛经。这个和男生们被踢到下面有异曲同工之妙，都无法理解对方的痛楚，但有因为结石或者阑尾炎等发作痛到吐胆汁的男糗友们可窥一二，反正妹纸我是不止一次痛到吐胆汁了。如果你身边有这样的女女，给她一杯红糖水，一个热水袋，会带给她莫大的安慰
3.大姨妈之胸部胀痛。各人情况不同，但有此症状的请你相信我，在她开始胀痛的时候，是绝对不希望被你的手碰到的，尤其是rt，说不出的难受
4.女生上街跟男的一样喜欢瞄美女
5.女生看a片，如果男主长得很猥琐，会觉得恶心
6.老娘这25年从没做过春梦，我不信就我一个
7.女生也有想要自己开心一下的时候，但是一般用手就了了，很少有用黄瓜的
8.xxoo的时候，女生不是喜欢时间越长越好的，时间太久就麻木了，时间
刚看了男生的小秘密20+，我想说说男生好奇和不理解的女生20+，希望有女友的好好看看，理解万岁！
1.男生最难以理解之大姨妈。@彩虹儿网 我觉着这是男女之间永远的代沟，但请理解女生大姨妈期间的无名火，因为这是雌激素捣乱，非你我凡夫俗子能轻易控制，如果有女孩在大姨妈期间为你百般忍耐自己莫名的情绪，好好珍惜吧！
2.大姨妈之痛经。这个和男生们被踢到下面有异曲同工之妙，都无法理解对方的痛楚，但有因为结石或者阑尾炎等发作痛到吐胆汁的男糗友们可窥一二，反正妹纸我是不止一次痛到吐胆汁了。如果你身边有这样的女女，给她一杯红糖水，一个热水袋，会带给她莫大的安慰
3.大姨妈之胸部胀痛。各人情况不同，但有此症状的请你相信我，在她开始胀痛的时候，是绝对不希望被你的手碰到的，尤其是rt，说不出的难受
4.女生上街跟男的一样喜欢瞄美女
5.女生看a片，如果男主长得很猥琐，会觉得恶心
6.老娘这25年从没做过春梦，我不信就我一个
7.女生也有想要自己开心一下的时候，但是一般用手就了了，很少有用黄瓜的
8.xxoo的时候，女生不是喜欢时间越长越好的，时间太久就麻木了，时间适中，质感最重要，乃们不要被a片误导了
9.女女不见得喜欢又大又长的，适合自己最重要，技巧第一，反正lz是经常被老公顶到肚子痛，同理这也是广大男生被a片误导的典型
10.还有一样，女女们可不喜欢你丫的把jy射姐们儿脸上或者嘴里，你自己都嫌弃的味道难道我们会喜欢？
11.其实女生真正想逛街的时候是不想要男人陪的…嚷着让你陪逛街的时候，其实只是想让你陪着，不是想逛街
12.每个女人这辈子都会得那么几次妇科病，有时候得病的原因就是男人你丫那没洗干净的手和jj，还有你的脚气（原因请找度娘）所以对自己负责也是对你的女人负责，请爱护个人卫生
13.偶尔在床上表现不好，女人不会介意的，别给自己那么大压力
14.其实我们不喜欢自己老公一上来手就直接放胸上，你难道就不能拉拉手，搂搂肩么？
15.每个女神都有她屌丝的一面～如果她毫不避讳的在你面前展现，要么你俩已经成了，要么…阿门，还是省省力气吧，你没机会了
16.女人看男人可不像男人看女人就是长相身材皮肤神马的，女人会看你的鼻毛，袜子的颜色，手指甲，甚至是鞋底，所以各位活该单身的屌丝们，先看看自己吧
17.就像男人能一眼分辨女人缘特好的装13男并唾弃之一样，女人也能轻易分辨特受男人欢迎的各种骚贱女女，男人们通常解读为嫉妒，其实遇到这种同性都嗤之以鼻的女女，不管你觉得她再怎么完美，也得小心了
18.其实几个姐妹在一起的时候，也会有一半的时间在讨论男人，各种无节操无下限
19.就像你们jj硬了的时候不一定想要一样，我们下面湿了的时候也不一定想
20.最后一条…爆菊真的是痛死呐，女的痛死，男的也痛死的，所以乃们就不要好这个奇，回去拿自己女人开刀了
唉自己都觉得节操掉一地了，纯粹科普，不喜勿喷，喷了不怕。
求顶10000，然后LZ就免疫一切你们的骂声了~~！！
1、本人南方人，去北方女友家见家长。@彩虹儿网
阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”
我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”
2、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：卧槽。。。。。。
3、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”
学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天啊！原来兽医也是人！”
4、马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。
爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：“你看…… 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼……”
lz暗恋已久的女神qq空间突然上锁了，设了问题“我喜欢的人是谁”。@彩虹儿网 lz
怀着侥幸心理打上了自己的名字，结果就进去了…进去了…话说女神基本没在qq上鸟过我……我该如何是好….
：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间……@彩虹儿网
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。@彩虹儿网 坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
有位医生从来没有治愈过一个病人。@彩虹儿网 院长批评他，他觉得很委屈：我是完全按照书本来治病的，可他们却从来不按照书本生病！”
女人眼中的大美女
女人眼中的大美女！超经典！
女人如果评价另一女人为： “美女”，那只能说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好； “很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖； “身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！@彩虹儿网 @彩虹儿网
去年高一军训的时候……怎么割？？
教官吼：一个个都给我站直了！身体都硬起来！
一分钟后
教官又吼：不该硬的地方不要硬！
瞬间笑场……@彩虹儿网
哎，一眨眼就成叔叔辈了，过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的
我最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句：
“蛋儿，期末考试考了多少分呀。@彩虹儿网 ”这种痛苦一定要代代相传啊
农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。@彩虹儿网
兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”
农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊”
小明一岁时他第一次喊爷爷于是爷爷死了。@彩虹儿网 没多久他第一次喊妈妈于是妈妈死了。再后来他喊爸爸于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔 壁木匠的母亲知道这不是个bug。
我们学校是一个好学校！我们虽然下 课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休 息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬 天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放 假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活 动少，但是我们作业多啊！找学校，就 该选这样的！上更多的学，放更少的 假！@彩虹儿网
警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
警察：好的。@彩虹儿网 @彩虹儿网 一定来稿！一定来稿！
学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
对诈骗短信很淡定
几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。@彩虹儿网
结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。
老爸很淡定的回：“断绝父女关系吧，跟你丢不起人。”
住单位房，两人一房的，舍友经常去他老公那，平日很少见面。@彩虹儿网 今洗完澡，放心的一丝不挂对着穿衣镜摆性感姿势狂拍，正来劲，宿舍门来了，宿友挽着她老公提着大包小包进来，我那个糗啊，冲进卫生间不敢吭气！只听见他老公小声的问，刚那小妹是好久没见他男朋友了吧，我看她很是寂寞啊！黑线！555~
夫妻二人骑双人自行车去玩。@彩虹儿网
吃力的爬上一个大坡后，丈夫喘着气说：这个坡可真难上！
妻子：可不是嘛，太陡了。要不是我一直捏紧刹车，我们早就滑下去了！
昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。@彩虹儿网 刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没 看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！