饮酒过度胃溃疡住院中。@彩虹儿网 同病房的MM太犀利了。
第一天。MM家人洗了些荔枝桃子，放了一下午招了不少小飞虫。她不知从哪找来一瓶杀虫剂，一边嘀咕“偷吃偿命”一边对着果盘狂喷。回头见我惊悚的眼神，竟莞尔一笑从中挑出个桃子递给我。
“吃桃子吧，虫子爱吃的保甜。。”
我。我终于明白她是怎么食物中毒的了。
第二天。她出院，早早换好了衣服就跑去医院保健区荡秋千。没过几分钟一小正太开心的跑来，
“阿姨，今天好早喔，一起玩吧”
MM突然一脸愤然，“小胖！我忍你好几天了，连姐姐和阿姨都分不清还想玩秋千！叫声姐姐给你玩，要不你就回屋玩自己脚指头去吧。”
接着在委曲求全的“姐姐”声中，MM满意离去。
第三天。嗯，就在刚才，她又回来了。
见面第一句话，“唉。花两块钱买根火腿喂野猫，被咬了，还得花六七百打破伤风和狂犬疫苗。。”
接着飘然离去。留我在病房盯着她送来的荔枝桃子无限压力。
“有人落水啦！”听到呼救，男人立刻跳进河中，将落水的男子救起，将其平躺在岸边，做人工呼吸。@彩虹儿网 突然躺着的男子挣扎着起来，大骂：“ 你丫想干嘛？人工呼吸就人工呼吸吧，还把舌头伸进人家嘴里是什么意思啊？”那男人闻言笑了：“一星期七天落水5次，我看你是还没够吧～”
1. 某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。@彩虹儿网 於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：”哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
2. 一小青年领着女友去办结婚登记，交费时看了看贴在墙上的《结婚登记收费标准》，只见上面写着：新婚夫妇一次性交50元；再婚夫妇……；未婚先孕者……。小青年仔细想了一会，突然大叫起来：照这种收费法，老子一个星期都要交几百元，这不是抢钱吗!
这是我今年参加的第三次相亲。@彩虹儿网 一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。
半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。
我和她静静对视了一分钟, “好久不见。”她先开口道。
婶婶去世得早，叔叔家就剩他和三个尚未成家的儿子。@彩虹儿网 我们家人的个子都挺高的，叔叔家那堆BH的光棍，更是个个的身高都在一米八以上。
他们家住的是个两层的小楼房，叔叔住在一楼靠后面那间房里，兄弟三人在二楼都有各自的房间。但最近天气太热了，家里又只有叔叔房间里安了空调，所以每晚三兄弟就全挤在一楼叔叔的房间里打地铺。
今天堂哥跟我说，昨晚他们家进贼了！我一听还以为丢什么东西了呢，谁知事情的经过差点没把我给笑岔了气！
—割一下—
叔叔年纪大了睡眠浅，昨晚夜深人静时，他被家里的大门咦呀一响给惊醒了，然后就听到一阵轻手轻脚上楼的声音。他知道是有贼光临了，于是悄悄爬起来，逐一拍醒了三个儿子。父子四人那是相当的有默契啊！全都一言不发，仅凭几个手势就一溜儿的蹑手蹑脚的走到客厅，黑灯瞎火的等着。过了大概十几分钟，听到那笨贼下楼的声音时，叔叔这才猛的打开了灯！
那悲催的小贼估计正为自己的满载而归正窃喜呢，忽然屋里就灯火通明。再一看，客厅里四个光着上身的彪形大汉，手里拿着棍子、板凳、菜刀之类的武器在向他行注目礼。吓得那贼“妈呀”一声，扔
婶婶去世得早，叔叔家就剩他和三个尚未成家的儿子。@彩虹儿网 我们家人的个子都挺高的，叔叔家那堆BH的光棍，更是个个的身高都在一米八以上。
他们家住的是个两层的小楼房，叔叔住在一楼靠后面那间房里，兄弟三人在二楼都有各自的房间。但最近天气太热了，家里又只有叔叔房间里安了空调，所以每晚三兄弟就全挤在一楼叔叔的房间里打地铺。
今天堂哥跟我说，昨晚他们家进贼了！我一听还以为丢什么东西了呢，谁知事情的经过差点没把我给笑岔了气！
—割一下—
叔叔年纪大了睡眠浅，昨晚夜深人静时，他被家里的大门咦呀一响给惊醒了，然后就听到一阵轻手轻脚上楼的声音。他知道是有贼光临了，于是悄悄爬起来，逐一拍醒了三个儿子。父子四人那是相当的有默契啊！全都一言不发，仅凭几个手势就一溜儿的蹑手蹑脚的走到客厅，黑灯瞎火的等着。过了大概十几分钟，听到那笨贼下楼的声音时，叔叔这才猛的打开了灯！
那悲催的小贼估计正为自己的满载而归正窃喜呢，忽然屋里就灯火通明。再一看，客厅里四个光着上身的彪形大汉，手里拿着棍子、板凳、菜刀之类的武器在向他行注目礼。吓得那贼“妈呀”一声，扔下手里刚搜罗来的东西，转身钻进二堂哥的房间里，反锁上了门！
叔叔他们也不说话，就在那等。但等了好久还没动静，大堂哥有点不耐烦了。于是打着呵欠大声跟那贼说：“你快点下来吧，别浪费时间了！楼上都是安了防盗窗的，你就算插上翅膀也飞不出去啊！”
那贼沉默了两分钟，把门开了一条小缝。从里面探出头又看了楼下四个魁梧的赤膊汉一眼，发出了一阵绝望的哀号…
过了一会儿，他凄厉的大哭着吼道：放我出去啊！你们再不放我我报警了…
我报警了…
报警了…
”大脑移植目前可没有成功的先例啊！”医生语重心长地警告。@彩虹儿网 病人却孤注一掷：”如果不赌一把，患脑癌的我只有等死！”手术结束，居然出奇的成功。医生眼里满是胜利的泪水：”对于新的大脑，你有何感觉？”病人阴森森地笑道：”我对新的身体非常满意！”
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。@彩虹儿网 ”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
1,有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．
2,一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。@彩虹儿网
中国在打一局很艰难的dota(ZT)
1949年，地球。@彩虹儿网
美国创建了北方军团。
日本加入了北方军团。
欧盟加入了北方军团。
印度加入了北方军团。
韩国加入了北方军团。
（北方军团满员）
苏联创建了华沙军团。
朝鲜加入了华沙军团。
越南加入了华沙军团。
巴基斯坦加入了华沙军团。
中国加入了华沙军团。
（华沙军团满员）
美国：没问题开了~
苏联：GG
朝鲜&韩国：GG思密达~
游戏将在5秒钟后开始…
游戏将在4秒钟后开始…
游戏将在3秒钟后开始…
游戏将在2秒钟后开始…
游戏将在1秒钟后开始…
【game start】
【所有人】美国：-AP
【盟友】美国：对面也是黑店，都给我认真点打。我打主carry，日本韩国辅助，一个买鸡一个买眼。欧盟单中打主gank，印度去下路压制，明白？
【盟友】日本：要细！鸡的，买了买了的！
【盟友】欧盟：No problem，leave it to me~
【盟友】印度：收到！
【所有人】韩国：我去插眼了思密达~ 一个插在下路河道一个封野思密达~
北方军团众人：……
【所有人】苏联：知道了，谢谢啊！
【盟友】中国
中国在打一局很艰难的dota(ZT)
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日本加入了北方军团。
欧盟加入了北方军团。
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北方军团众人：……
【所有人】苏联：知道了，谢谢啊！
【盟友】中国：棒子果然2的名不虚传…
【盟友】苏联：嗯。我单中solo，中国越南朝鲜走上打311，巴基斯坦单下。都给我猥琐点，别前期就送成狗了。对了，朝鲜你去把对面的眼排了。
【所有人】朝鲜：遵命思密达！上路隐身符，准备拿一血思密达！
华沙军团众人：…
【所有人】美国：这俩棒子还真是一个比一个2啊….
（分路完毕，出兵。上路中国越南朝鲜vs美国日本韩国，下路巴基斯坦vs印度，中路苏联vs欧盟）
1分钟后…
朝鲜 杀死了 韩国！得到210金钱！！助攻：中国
朝鲜 拿下了第一滴血！（ 200金钱！）
【盟友】美国：怎么回事？
【所有人】韩国：他隐身了思密达！
【盟友】美国：废话！你没听见他刚才说上路有隐身符么！！你们俩这够摆一茶几了！！！
1分钟后…
【盟友】美国：我去拉野了，你们俩猥琐点…
朝鲜 杀死了 韩国！得到210金钱！！助攻：中国
【盟友】美国：….
1分钟后…
朝鲜 杀死了 韩国！得到210金钱！！助攻：中国
朝鲜 正在大杀特杀！
【所有人】韩国：干爹救我思密达！！
【盟友】美国：你再在所有人里说一句信不信我秒了你…
【所有人】韩国：哦…
【所有人】朝鲜：我要把你干爹也打得满地找牙思密达！
【盟友】美国：!!!
【盟友】美国：***。欧盟你到6了赶紧来上路支援下，朝鲜太嚣张了。
【盟友】欧盟：I‘m coming~
1分钟后…
美国 终结了 朝鲜的大杀特杀 得到300金钱！！！助攻：欧盟 日本 韩国
【所有人】朝鲜：我要杀掉你们四个！！
世界上总会有一些SB，比如我下面要讲的这个人。@彩虹儿网
他外面有个小三，但是因为人看起来很老实，而且保密工作做得极好，包括亲属、朋友、同事在内，没有第三个人知道。
他对老婆极好，天天早上很早起来锻炼，锻炼完就去买菜，回来就做饭给老婆吃。他老婆也觉得很幸福，不疑有他。
但后面他还是暴露了。
那是有一天他出差了，他老婆不得已自己去买菜。
在菜市场他老婆遇到了一个他们夫妻两人都认识的屠夫，聊天的时候那屠夫感慨的说，这世上像你男人那么好的真的没几个。
他老婆羞涩的笑了。
那屠夫接着说，天天早上都来买猪心，说是回去炖给你补身体。今年到现在，我这儿一两百个猪心都被你们给消灭了。
她老婆脸色大变。
这厮一回来看到老婆哭得不成样，只好招认。原来他天天买菜，都是拣好的往小三那儿送，差点的带回家。
1?中午去存钱，排队是后面一美女问我：“存钱是吗?”“恩!”“正好我取钱，反正你要存，不如你把钱给我，咱俩就不用排队了。@彩虹儿网 ”我想想觉得有道理，于是就把钱给了她。
2?下午上公交车，拿出公交卡咣当投入币孔里了。
3?某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷的坐在地上，从口袋掏出手机，给大家发短信说：“我手机丢了。”
4?邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻过来，再打开自家房门。而我自始至终在阳台接应着，未觉得有何不妥，唉…我两的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5?还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎：“那个，??让我做你的女朋友。”
6?前几天单位吃饭，一同事要了一大瓶雪碧，给大家到了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是同事晃着雪碧瓶第服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠的跑过来，接过瓶子仔仔细细的检查了一遍，一脸诚恳的说：“没有了。”
7?哥几个玩魔兽，辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空。曰：“让你们玩。”
8?今天老爸打电话到老妈手机，当时老妈在忙，我
1?中午去存钱，排队是后面一美女问我：“存钱是吗?”“恩!”“正好我取钱，反正你要存，不如你把钱给我，咱俩就不用排队了。@彩虹儿网 ”我想想觉得有道理，于是就把钱给了她。
2?下午上公交车，拿出公交卡咣当投入币孔里了。
3?某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷的坐在地上，从口袋掏出手机，给大家发短信说：“我手机丢了。”
4?邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻过来，再打开自家房门。而我自始至终在阳台接应着，未觉得有何不妥，唉…我两的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5?还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎：“那个，??让我做你的女朋友。”
6?前几天单位吃饭，一同事要了一大瓶雪碧，给大家到了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是同事晃着雪碧瓶第服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠的跑过来，接过瓶子仔仔细细的检查了一遍，一脸诚恳的说：“没有了。”
7?哥几个玩魔兽，辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空。曰：“让你们玩。”
8?今天老爸打电话到老妈手机，当时老妈在忙，我就接了。我，喂。老爸，唉，你爸爸呢?我，啊?老爸，你爸干嘛呢?我，额。。。打电话呢。老爸，哦，你让她打完给我回个电话。
9?一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嚷嚷着嫌热，说把电扇打开，大家忙劝不行不行，蜡烛会被吹灭的…
10?小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听。
小强说：“我最讨厌两种人，一是有种族歧视的人，二是黑人，三是不识数的人。”………………
11?在公共汽车上人太多了，特别热特别闷，不知是谁放了一个屁，这下环境更加恶劣了。我朋友不知道是谁，又没办法。这时，售票员问，谁没买票。我朋友忽生一计说，放屁的没发票。忽然一个特胖的女人，手举的高高的，大声说，我买票了。
12?病人，拔一颗牙多少钱?医生，三元。病人，您可真会赚钱，三秒钟就赚三元。医生，如果您愿意的话，我可以用慢动作来给你拔，那样可以拔上半个小时…
13?校园铁栅栏都是尖头的，上面的警告语是
“男生一不小心翻，就成了女生”
“女生一不小心翻，就成了女人”
1.三姐妹的新婚夜
有一家三姐妹在同一天结婚。@彩虹儿网 晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！
2.哪部分先上天堂
“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”
“很好，Helen！”静修
1.三姐妹的新婚夜
有一家三姐妹在同一天结婚。@彩虹儿网 晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！
2.哪部分先上天堂
“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”
“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”
“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
“托尔？”
托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”
“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”
托尔：“因为我曾看见我妈妈在脱光衣服的爸爸的面前高举她的两脚大叫：‘Oh！God！I am coming！’”
坐公交车，身旁有个MM，穿的很紧的牛仔短裤，身后有个大叔慢慢向她靠近，大叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊．@彩虹儿网
火车站候车，旁边一三岁左右小萝莉，很可爱但也很调皮，四处跑，她爸爸见状在她PP上打了一巴掌，小姑凉默默不说话，过了会从她爸爸后面一把把爸爸裤子拽下来了（爸爸的运动裤），蜡笔小新NK有木有！手法异常娴熟有木有！火车站人很多有木有！@彩虹儿网
去年6月我探家，在女友家里玩了一个月，未来的岳父母全出差了，并把家里的一切都交给了我，事情也就是这时发生的，那天女友的”大姨妈”来了，来就来吧，还痛经！她在床上痛的打滚，急的我不知道怎么办，我说去医院吧，她到好说是老毛病了，过一会就没事了，不过就是下不了床，完了就让我帮她去买卫生巾，我是100个不愿意呀，大男人去买这个东东，让别人看到了，还以为我变态呢?可是再看看床上打滚的女友，没办法只有去了。@彩虹儿网
下了楼，感觉自己每一步都是那么沉重呀，走了大约300米，遇到一家超市，一看里边全是女售货员，不敢进去买，又走了几家都是女售货员，气我的呀，为什么超市里没有男售货员呀！哎，买吧，女友在家里等急了也不好。偶就挑了一家人气少的进去了，贼眉鼠眼地诳了半天也没敢说买卫生巾，主要是没有看到在哪里摆的，售货员还以我想偷东西呢！便过来问：”先生，你想买点什么?”我的脸一下子红了，恨不得找个洞穿下去。”我~~我~~请问卫~~卫~~卫生巾在哪里?”我头也不敢抬回答她，虽然声音很小，可是她的同事还是听到了，边上的几个女生都在笑。哎，真是丢人呀
去年6月我探家，在女友家里玩了一个月，未来的岳父母全出差了，并把家里的一切都交给了我，事情也就是这时发生的，那天女友的”大姨妈”来了，来就来吧，还痛经！她在床上痛的打滚，急的我不知道怎么办，我说去医院吧，她到好说是老毛病了，过一会就没事了，不过就是下不了床，完了就让我帮她去买卫生巾，我是100个不愿意呀，大男人去买这个东东，让别人看到了，还以为我变态呢?可是再看看床上打滚的女友，没办法只有去了。@彩虹儿网
下了楼，感觉自己每一步都是那么沉重呀，走了大约300米，遇到一家超市，一看里边全是女售货员，不敢进去买，又走了几家都是女售货员，气我的呀，为什么超市里没有男售货员呀！哎，买吧，女友在家里等急了也不好。偶就挑了一家人气少的进去了，贼眉鼠眼地诳了半天也没敢说买卫生巾，主要是没有看到在哪里摆的，售货员还以我想偷东西呢！便过来问：”先生，你想买点什么?”我的脸一下子红了，恨不得找个洞穿下去。”我~~我~~请问卫~~卫~~卫生巾在哪里?”我头也不敢抬回答她，虽然声音很小，可是她的同事还是听到了，边上的几个女生都在笑。哎，真是丢人呀，发售货员说：”哦，买卫生巾呀，在这边，跟我来！”偶在后边跟着她，走到专区，晕了，这里全是卫生巾，什么样的都有，主主摆了两个架子，刚想拿一包买下。不懂事的售货员又说了：”先生！你要买哪种?超薄的，日用的?夜用的?还是普通护垫?想买哪种牌子的?”，天呀，我哪里懂这些呀，我又不好多说，就每样要了一种，一结帐36元，再看看这一大包的”面包”真的想哭呀，这种事为什么会轮到我头的上呀，给了她40说声不用找了，提起包就跑，出了超市才松了口气，慢慢往回走，感觉路上的人都在看我，还有的对我笑，我以为我衣服没有穿好，低头一看，包装袋是个透明的，啊！老天这下和我开玩笑开大了！一个大男人提了一大包卫生巾走在街上，哪能不让别人起心呀，弄不好还给我取个”变态杀手”，想到这里我提起就跑，其实这里距女友家也就500多米吧，感觉和5000米似的，这可是我这一辈子最丢人的事了！
可算到家了，一开门就像地下党似的从”猫眼”里看看有没有人跟踪我，转过身来看到女友在看电视，还吃薯条，问她：”你不痛了?不在床上好好的躺着，下床干什么?”她嘿嘿一笑说：”傻瓜，逗你玩的，东西买回来了?感觉怎么样?其实我没有病，只是想看看你尴尬的样子！你怎么买这么多呀！买一包就行了，你咋买了这么多?”
我一听，当时可别提有多气了！我恨不得一脚踢死她，为了这事，我五天没有和她说话！她也感觉自己错了，天天给我做好吃的，我说一她不二，我才消气了！！
男同志们呀，千万不要上当呀，这种事你们可能没有遇到过，你们不知道有多丢人呀?所以说还是让你女友多买点卫生巾吧，备用有好处！！！！
绰号
小张气呼呼地向老师报告：“老师，他们不听你的话，又喊我的绰号了。@彩虹儿网 ”
“谁呀？”老师问。
“癫蛤膜、水泡眼，还有大头。”
杜绝接吻
某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：
“经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了！”
底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道：
“我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了！”
校长不是东西
某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师怒道：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。
大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。@彩虹儿网
门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。
局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。
局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。
局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不
大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。@彩虹儿网
门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。
局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。
局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。
局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”
局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。
审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？
局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。
局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！
全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。
局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。
第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？
常常“温故而知新”的孔子老师怎么也不知道自己会下岗。@彩虹儿网 孔子说只怪我自己，面对下岗的理由，孔子心服口服！
理由一：文凭、职称不详。
我们甚至可以说孔子没有进过任何正规的师范学校，根本就没正式求过学拜过师。每每有人问起孔子“你的老师是谁谁？”等问题，孔子总是以“三人行，必有我师焉！”之类模棱两可含糊不清的话来迷惑广大人民群众。你看人家真正有文凭有职称的人怎么说吧：我的老师是“帕瓦罗卜”，“赵中详”是我的老师，那个“赵本山”是我的老师。有名有姓，说出来响当当。就连人家上街卖猪肉的都能拿出“北京大学”的文凭摆在猪肉台上，孔子何能？我们坚决长期向社会招聘有北大清华文凭的各类卖什么都可以的才子到我校从教，当然，首先得有中级职称。
理由二：技能不全。
孔子除了会教语文基础知识之外，其他的技能少之又少。孔子会什么呢？看看别人对他的评论吧：“孔子？博学而无所成名。”我们再看看一些多才多艺的同志他们是怎样努力不断学习的，比如赵危、李亚朋、F4等同志，唱歌、跳舞、拍戏、写书、导演、上网，甚至吃饭喝水睡觉样样都会。还有著名的建筑工人
常常“温故而知新”的孔子老师怎么也不知道自己会下岗。@彩虹儿网 孔子说只怪我自己，面对下岗的理由，孔子心服口服！
理由一：文凭、职称不详。
我们甚至可以说孔子没有进过任何正规的师范学校，根本就没正式求过学拜过师。每每有人问起孔子“你的老师是谁谁？”等问题，孔子总是以“三人行，必有我师焉！”之类模棱两可含糊不清的话来迷惑广大人民群众。你看人家真正有文凭有职称的人怎么说吧：我的老师是“帕瓦罗卜”，“赵中详”是我的老师，那个“赵本山”是我的老师。有名有姓，说出来响当当。就连人家上街卖猪肉的都能拿出“北京大学”的文凭摆在猪肉台上，孔子何能？我们坚决长期向社会招聘有北大清华文凭的各类卖什么都可以的才子到我校从教，当然，首先得有中级职称。
理由二：技能不全。
孔子除了会教语文基础知识之外，其他的技能少之又少。孔子会什么呢？看看别人对他的评论吧：“孔子？博学而无所成名。”我们再看看一些多才多艺的同志他们是怎样努力不断学习的，比如赵危、李亚朋、F4等同志，唱歌、跳舞、拍戏、写书、导演、上网，甚至吃饭喝水睡觉样样都会。还有著名的建筑工人代表阿杜，一曲“我闭上眼睛就是天黑”抢摊歌坛，堪称歌霸。陈小春普通话讲得不咋的，但普通话“影视歌”大碟频频推出，充分说明了“语文水平”的高低对人生事业无关紧要，孔子只能暗叹“算你狠”！我们学校严重要求招收“赵危、亚朋、F4、阿杜”等青年教师。
理由三：教法不当。
举一个例子：子曰“不患人之不己知”这句话学生起码得用二十分钟才能读得顺利。而“陪你去看流星雨”这句同样字数的话，F4老师只须用时三分钟，同学们就能背得滚瓜烂熟。再举个有说服力的例子：周杰轮的歌唱得够快吧，但周老师的学生也只需在听两三遍后就能默写出歌词来。
理由四：仪容不整。
孔子是怎样的一个人呢？全球审美协会这样评价他：其颡似尧，其项类陶皋，其肩类子产，然自腰以下，不及禹三寸。虽然说人的相貌是天生的，我们不应骂他嘛。但也要向郝路路同志学习，不就动动刀子吗？美丽就来了！说远一点的有杰克逊，整了多少回了？反正全世界都知道他出名了。说近的吧，就在我们乱弹村的如花小姐，以前跟你谈恋爱，你嫌人家丑，结果双方失恋。但我们的如花小姐整容了，现如今你再看看吧，唉！同一个村里成长起来的人，做人的差距咋就这么大呢？孔老师你对得起你的学生吗？你对得起你自己这张脸吗？你对得起如花吗？你对得起谁谁吗？你连自己都对不起。你下岗是教育事业的福份呀。我们坚决招收郝路路，萧亚轩、F4这样的青年教师，当然他们也得通过考核！
孔子离校的那天，校长说：“还欠孔老师工资250呢。”现在没再见过孔老师，他大概搏文凭和职称去了。
不能吃亏
体育课上，老师叫同学们跑五圈，同学们才跑了三圈就气喘嘘嘘，有个大胆的学生说：“我们都跑八圈了，怎么还不让停？”老师故作惊讶地说：“什么！怎好让你们吃亏呢，全体向后转，再跑三圈！”
有才的女大学生
某女系某大学中文系研究生毕业，曾与高，孙，陈三男同时保持亲密关系。@彩虹儿网 后不慎产下一子，难定其父为何人，隧取名郭春海。其闺中密友以之相询，解曰：郭，高之上，孙陈之左；春，三人日；海，每人一滴也。
一封情书
有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。
“我的信，你交给你姐姐了没有?” 男生问小弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了!” 小弟说。
“啊? 交给你爸爸了?” 男生紧张地问，
“那你爸爸怎么说?”
“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你!”
“那信呢?”
百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。@彩虹儿网 放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多 么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停 顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点
百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。@彩虹儿网 放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多 么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停 顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿 意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说 出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦……网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……
由于无聊，前几天在163网站里制定了一个同城约会，响应的人很多，也许有很多人也正和我一样在无聊着吧。@彩虹儿网
通过几次电话聊天，选了一个感觉上比较风趣的男人，准备赴约了。
约会地点定在一个我常去的酒吧。常常有烦恼或者寂寞的时候我就一个人跑去喝闷酒。这里的服务生我差不多都熟悉了。找这样一个地方其实也有我自己的打算，谁知道没见过面的他是好人还是坏人，要万一他对我不安好心有些熟人在他也不敢怎么样。
天正下着雨。天气预报说这几天有台风，所以不到九点钟街上已经没有什么人了，连辆的士都难找。不过，幸好我住的地方离酒吧没有多远，于是走路去了。
横穿一条街道的时候，不知从什么地方钻出一辆东风货车。可能是开得太快，也可能雨太大了，看不清路面，就这样，车祸发生了，我被撞倒在地上。
看到撞倒人，司机开车逃之夭夭。
迷迷糊糊中，我爬起来，动动胳膊腿，咦，还好，都还在，全身似乎也没感觉到哪儿疼，真是谢天谢地了，要不有我受的。“这个该死的司机，真希望等一下他见鬼。”我捡起伞诅咒道。可是经刚才的一撞衣服都湿了，就这样去见他，太狼狈了吧。
由于无聊，前几天在163网站里制定了一个同城约会，响应的人很多，也许有很多人也正和我一样在无聊着吧。@彩虹儿网
通过几次电话聊天，选了一个感觉上比较风趣的男人，准备赴约了。
约会地点定在一个我常去的酒吧。常常有烦恼或者寂寞的时候我就一个人跑去喝闷酒。这里的服务生我差不多都熟悉了。找这样一个地方其实也有我自己的打算，谁知道没见过面的他是好人还是坏人，要万一他对我不安好心有些熟人在他也不敢怎么样。
天正下着雨。天气预报说这几天有台风，所以不到九点钟街上已经没有什么人了，连辆的士都难找。不过，幸好我住的地方离酒吧没有多远，于是走路去了。
横穿一条街道的时候，不知从什么地方钻出一辆东风货车。可能是开得太快，也可能雨太大了，看不清路面，就这样，车祸发生了，我被撞倒在地上。
看到撞倒人，司机开车逃之夭夭。
迷迷糊糊中，我爬起来，动动胳膊腿，咦，还好，都还在，全身似乎也没感觉到哪儿疼，真是谢天谢地了，要不有我受的。“这个该死的司机，真希望等一下他见鬼。”我捡起伞诅咒道。可是经刚才的一撞衣服都湿了，就这样去见他，太狼狈了吧。
犹豫之中，电话响了，他打的。
“等你半个小时了，怎么还没到，出什么事了吗？”他的声音很焦急。
“没事，我刚才被雨淋湿了，样子很狼狈，有点不好意思。”胡扯，就刚才能耽误几分钟，我出门的时候还提前了十分钟呢。可是，看看手机上的时间显示为9：35分，唉，真过这么久了吗？
因为台风的原因吧，酒吧里几乎没有什么人。我正准备和那些服务生打招呼，他们却象没看见我一样，真是势利眼，衣服湿了就不认识我了吗？
他坐在一个角落里，可能因为我全身湿透的原因吧，一眼就认了出来，过来招呼我。
坐了下来，才细细打量他。长得不错，1。78米左右的个子，很有些男人味。不过看他的年龄应该是结了婚的吧。
“你要喝点什么？”他问到。
“随便吧。”
“那就啤酒。服务生，来四扎啤酒。”
服务生把酒拿了过来，却只拿了一个酒杯。
他生气了：“你是怎么做服务生的，没见我们两个人吗？一个酒杯叫我们怎么喝酒？再去拿一个过来，顺便把色盅拿过来。”
服务生把酒杯和色盅拿了过来，并用一种奇怪的眼神看了他一眼。
我感觉怪怪的，这酒吧有点不对劲，可到底是哪里不对劲又说不出来。
我们喝酒，玩色盅。起初，他还挺老实。两扎酒下肚后，他就开始有点不规矩了。唉，早知道这样的约会难碰到什么真正的好人了。
借着酒劲，他抓住我的手：“你的手怎么象冰块一样，好冷。”冰凉的手把他吓了一跳。
我笑了笑，想把手缩回来。
他把我的手贴在他的脸上，嘴里喷着酒气：“你知道吗？从我刚才看到你第一眼，我就喜欢上了你。你的手好冷，脸色好苍白，一定没人疼你，我会疼你的。今晚去我家好吗？我老婆出差了。”
真的是已经结了婚，只是想出来寻找一夜情而已。我强忍着恶心。
近距离看着他脖子上突突跳动着的动脉，我心里有一种很奇怪的冲动：咬断他的脖子，他那新鲜的血液肯定很香很甜。
努力控制住这种荒唐的想法，我陪着他喝下了最后两扎酒。还好，他没有进一步的举动。
走出酒吧的时候已经十一点多了，雨停了。他不由分说把我拉上他的车，非要我去他家。
经过我刚才走过的那条街，在我刚才被车撞倒的地方围了一大群人，好象还有交警。
难道又有谁这么倒霉被车撞了？我心里暗暗想，决定下去看看。他停下车，叫我在外面等着，别进去，要是真是被车撞死了的人样子肯定很恐怖，怕我看了做噩梦。他自己挤进了人群。
我站在车旁等他。
他出来的时候眼神定定的看着我，然后瘫坐在地上，那张好看的脸扭曲得变了形。
“怎么了，很恐怖吗？”我问。
他闭着眼睛大叫：“鬼呀，别过来，你快点走开。”
“干吗要我走呢？我们不是说好了要去你家的吗？”我对着他笑。
明亮的路灯下我找不到自己的影子。被雨水打湿的长发一绺绺黏在我苍白而毫无血色的脸上。
没穿丝袜
南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。@彩虹儿网 也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”
张信哲哪个班的？
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
大学生活
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：
大一时不知道自己不知道，
大二时知道自己不知道，
大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道。
1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。@彩虹儿网
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所……
2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。
爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！
3、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：“他们在干什么？”
“踢球。”
“怎么平静了？”
“我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是……”
4、五岁的小明，常常向父亲抱怨。
小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”
爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”
小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”
爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”
小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”
一、你相信谁?
@彩虹儿网
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.
当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去.
于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来.
那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧.
等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来.
大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!
他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的.
于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她….
在攻峰的第一天就发生了山难!
全部的人都死了只有他还活着……..
你相信谁?
二、怎么这么多人?
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,
很幸运地,电梯一下子就来了……
他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了….
升啊…..升啊…..
到了四楼的时候,电梯突然打开了.
有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.
电梯门又关上了,就在电梯门
一、你相信谁?
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.
当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去.
于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来.
那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧.
等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来.
大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!
他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的.
于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她….
在攻峰的第一天就发生了山难!
全部的人都死了只有他还活着……..
你相信谁?
二、怎么这么多人?
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,
很幸运地,电梯一下子就来了……
他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了….
升啊…..升啊…..
到了四楼的时候,电梯突然打开了.
有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.
电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说：
怎么这么多人啊!@彩虹儿网
我家在南头
“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。@彩虹儿网
“我，我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
经典笑话：微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒。@彩虹儿网
“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”
“那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都
要哭一场的。”
今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。@彩虹儿网
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，
今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。@彩虹儿网
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
1.没用的男人
“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。@彩虹儿网 ”
“真的？她向你说了些什么？”
“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
2.不知如何甩掉
一个异乡人，由他的朋友，一个医生带着去参加聋哑医院办的舞会。
“我用什么办法来邀请聋哑姑娘跳舞呢？”
“只要对她笑笑，点点头就行了。”朋友告诉他。
于是，他挑选了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头，就开始跳了起来。当他们跳完第四轮的时候，一个小伙子走了过来。
“亲爱的，你什么时候在和我跳啊？你已经一个小时没和我跳了！”
“我知道，亲爱的，只是我不知道怎样甩掉这个又聋又哑的家伙！”
3.爱的发狂
某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜
的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。@彩虹儿网
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。@彩虹儿网
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ ...
不配进天堂
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。@彩虹儿网 ”
从中间过
一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过
去。”
警察的个数
一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意
思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四
个，那就是醉了。”
“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”
