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也许在你不经意间,就听到那么一首歌,它会勾起你心中的痛。@彩虹儿网
很痛,很痛。
不知不觉间,脸颊湿了。
听着听着,发现眼泪不止的往下流。

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一哥们家有一悍妻,哥们在家里总是低声下气的。@彩虹儿网 某天,哥们实在忍不住了,对其妻怒吼:“我再也不想见到你了!” 真的,第一天见不到老婆了。 第二天也见不到老婆。 第三天。 第四天。 直到第七天,眼睛消了点肿,可以张开一条缝,终于可以见到老婆了。

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护士从产房走出,对一男人说:“祝贺你,你太太生了一位小姐!”另一个男子跳起来喊道:“岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?”@彩虹儿网

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高中班主任上课无意间提到名字含义,说道:每个人名字都有意义的!比如我名字“永生”,永恒的生命,意思是顽强的生命力。@彩虹儿网
后排传来一句:永世不得超生!

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我弟弟比我小5岁,他高一我大二
他比较内向经常被班上同学欺负,我身为姐姐当然要帮他出头啦
有一天我叫了我们校花一起到他们学校,当着他全班的面对他喊:
“辉哥!晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物
性格也慢慢变开朗了,还交了个漂亮的女朋友…@彩虹儿网

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1、一男子骑摩托车飞快,后座的小孩马上要掉下来了。@彩虹儿网 一路人见状大喊:“喂,你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道:“儿子,你妈呢?”
2、课堂上,有学生感冒不停地吸鼻子,老师听到后大怒:谁呀谁呀,怎么上课还在喝稀饭!
3、上班的时候,突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿,就打个电话回去想安慰一下。电话接通了,是女儿接的。旁边还有动画片的声音,估计是跟奶奶在看电视。于是,我明知故问:“宝宝,我是爸爸,你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后:“给,你儿子的电话!”
4、这才是亲妈
发烧40度,和老妈聊天。老妈回忆说,“小时候,有次你半夜发烧
我就给你扔被窝外面了。结果第二天看你。竟然好了。”

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老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。@彩虹儿网 几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

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我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。@彩虹儿网 有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

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lz高中生一枚放假21天发了9本寒假作业每本在80页左右……这些我都忍了!可你在封面上写祝我假期快乐我是真火了!顶过100我就全撕了!@彩虹儿网

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追美眉。@彩虹儿网 我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”
女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功!

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一天,四岁的小明和妈妈买莱,小明看到了一个西红柿,问妈妈:这是什么?西红杮,红色的都是西红柿。@彩虹儿网 小明又看到一个玉米,又问妈妈这是什么?玉米,黄色的都是玉米。第二天,爸爸妈妈吵架,爸爸骂妈妈三八,妈妈骂爸爸王八,小明说:王八是什么?三八是什么?妈妈说男的都是王八,爸爸说女的都是三八。过了几天,小明小区里发生了一次车货,别人问小明什么事,小明说:一个王八开着一辆玉米,撞到一个三八,三八流了几滴西红柿。

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1、甲:抱歉,我的鸡吃了你种的菜。@彩虹儿网 乙:没事,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头!
2、公交车上一对情侣,女方任凭一色狼骚扰,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
3、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生,” 法官说,“你的罪名成立,判罚金150元。” 布鲁斯特的律师和当事人商量了一下,站了起来,说:“尊敬的法官阁下,我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元,不过,如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

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寝室一兄弟又失恋了,这次被刺激到 了,哭了半宿,然后出去买回半箱啤 酒,在电脑前边喝边自言自语道:“为什 么世界上有这么多无聊的女人?难道只 有武藤兰才称得上是女人花?只有真正 的女人才能写出这么迷人的诗句——桃 花开罢蜜桃鲜,观音蹙眉嗔坐莲;菊花 幽窄香津溢,又拍A片换酒钱……”@彩虹儿网

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今天回家,坐在一家三口后面
,,,,,割么?,,,,,
车载电视里一女的在呻吟,我前面那一家里的爸爸也学着呻吟起来,着不是gc,gc是,他女儿也学起来,,,啊,,哦,,啊,,,哦,,@彩虹儿网

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妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!
夫不解地:为什么为了你而戒烟,我又不是为了你才抽烟。@彩虹儿网

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快过年了我娘带我逛街买衣服,正巧我女朋友在商场做导购,逛到女朋友店里,我故意说去看看,女朋友极其配合,各种笑脸相对,我试完衣服出来,我妈就和我说,儿子,我把刚才那导购电话给你要来了,我看小姑娘不错,自己加油哈。@彩虹儿网 。。加油。。。油哈。。。妈,那就是您儿媳妇。。。

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前几天看法网狙击。@彩虹儿网 演到女主得乳腺癌要去割掉乳房而男主依然穷追不舍时女友怨恨的对我说:是你的话你肯定放手了,你肯定不能接受一个没胸的女人。 我看着她的胸部说:我明明已经做到了好不好。

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·近日找你不在,听说你被拐卖,真的把我吓坏,虽你从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,不过话说回来,卖的出去才怪。@彩虹儿网
·猪和狗是动物王国的狱卒,一日逮到了一个叫短信的不速之客,将其囚禁。次日短信越狱,监狱长查究,狗委屈的说:昨天俺休息,看短信的是猪。
·祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。
·人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家* ,你不* ,大伙一起造你谣。
·弥勒佛说:开口便笑,笑古笑今,凡事付之一笑;大肚能容,容天容地,于己何所不容。大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?
·全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!
·生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
·注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛 ·近日找你不在,听说你被拐卖,真的把我吓坏,虽你从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,不过话说回来,卖的出去才怪。@彩虹儿网
·猪和狗是动物王国的狱卒,一日逮到了一个叫短信的不速之客,将其囚禁。次日短信越狱,监狱长查究,狗委屈的说:昨天俺休息,看短信的是猪。
·祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。
·人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家* ,你不* ,大伙一起造你谣。
·弥勒佛说:开口便笑,笑古笑今,凡事付之一笑;大肚能容,容天容地,于己何所不容。大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?
·全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!
·生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
·注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!
·在电影圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。不过,你的努力也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星
·在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!

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想起初中高中时的政治书里讲的我们所面临的那些问题,解决的方法书里讲的头头是道,我们应该怎么样面对XXXX的。@彩虹儿网 当时就想,这样看来我们的祖国将会越来越美好啊!可是过去这么多年了,问题还是这些,只是越来越严重了,这课本看来不该让我们来学,而应该让当官的好好学一学了,为什么解决之道讲的这么清楚可是就是没有解决掉呢?难道这也是可持续发展的一部分?

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两种素昧平生的女人——第一种女人让你看到很想去跪舔她的丝脚,尽管你跪不下去;有另外一种女人让你看到很想去飞踹她的脸庞,尽管你飞不起来……@彩虹儿网

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医学院进行口试。@彩虹儿网 教授:这种药口服量多少?学生:“5克。”2分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙说:“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说: “不必了。由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”

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当年,我军训时。@彩虹儿网 我们教官从不让我们笑(不管什么时候),一次站军姿,教官让他看着我们,让我们别笑。结果我们后面一同学说了一句:能不笑吗,长的如此猥琐。结果全班笑声如雷。当然,我们也站了2小时军姿。

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向爸爸借了500,向妈妈借了500,买了双皮鞋用了970。@彩虹儿网
剩下30元,还爸爸10块,还妈妈10块,自己剩下了10块。
欠爸爸490,欠妈妈490,
490+490=980。加上自己的10块=990。
还有10块去哪里了呢?
答案:这题是利用了人们的定势思维,即先入为主的习惯、
最开始就把1000元摆在那里,使人们从头到尾,思维里面有1000元的印象
实际上,从他还给父母各10元开始,就跟1000元没什么关系了
实际上他只借了父母980元,买鞋花了970元,剩10元在他口袋里

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1、小明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。@彩虹儿网 忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!”
2、周瑜追到岸边,见诸葛亮已随刘备乘船走远,心下酸楚。这时听见刘备船上军士高喊:“周郎妙计安天下,赔了夫人又折兵!”周瑜不禁泪如雨下,喃喃的说:“你,你终于肯承认是我的夫人了。”
3、然后就没有了
前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对
我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷
。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信
我急了说:“不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了”

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这些年来,在公共浴池里遭受的指 点与嘲笑,让我彻底明白”人生苦短”的 悲哀。@彩虹儿网

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每逢佳节被吸金,
每逢佳节胖三斤。@彩虹儿网
每逢佳节被相亲,
每逢佳节很闹心!

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我想问问大家、那些吃瓜子和饮料能中价值4999元笔记本电脑或现金的、还有吃泡面吃金坛的,这些有人中过嘛,觉得扯蛋的举左手!!!@彩虹儿网

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一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。@彩虹儿网
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

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遇见两个法国人。@彩虹儿网 一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人)学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降。”

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法官在审问一个犯人问道:“你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子?”
犯人说:“是的。@彩虹儿网 ”旁听席里立即有一个人骂道:“人渣!”
法官又问犯人:“你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子?”
犯人是:“是的。”旁听席里那个人又骂道:“人渣!”
法官看了看他说:“你有什么要控诉罪犯的吗?”
那个人答道:“我是他家邻居,他用铁锤杀了那么多人
而去年我向他借了好几次铁锤,他居然说他家没有!”

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